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孩子生氣了，勸他「別生氣」往往無效，反而讓他更生氣，為什麼？
當幼兒發脾氣時，接納、同理孩子的感受，幫他釐清原因，他才聽得進大人的建議，能為自己的行為負責。
我們常以「負面情緒」這個名詞來界定生氣、嫉妒、悲傷……以「正面情緒」來形容快樂、滿足……。在這樣「正面」相對「負面」的分類下，成人不免會在教養孩子的成績單裡，把目標定在：我要孩子是快樂的，負面情緒愈少愈好；就算有，也希望它們一發生，能很快就控制住。
這樣的想法沒有錯，是以愛為出發點，我們當然希望孩子一天到晚笑嘻嘻、快快樂樂的。但以「正面」相對「負面」的分類和認知，卻可能造成我們在面對幼兒發脾氣、哭鬧、嫉妒時，採取「阻擋」和「拔除」的做法，企圖讓生氣消音或消滅，以為消音或消滅就能讓生氣遁形或絕跡。所以下列說法，你應該常聽到：
「小孩子這麼愛生氣，這樣就沒人愛。」
「那有什麼好生氣的，好了，別氣了！」
「阻擋」和「拔除」的做法，讓我想起了大禹治水的故事！
大禹的父親鯀以「圍堵」的方式來治水患，結果不但不能阻止水患，反而讓水到處竄流，於是水成了可怕的禍害。大禹卻以「疏通」的方式來引導水流，不但控制住了水患，還把水轉換成能源，幫助人民。
生氣是「正常」的情緒
水不會消失，正如一個人不可能不生氣。水是自然的一部分，正如生氣是人情緒的一分子。所以一個人（大人和小孩）會覺得快樂，也會有生氣的時候，那都是正常的。實際上也是如此！我們的情緒，不管是哪一種，善用它們，其實都有利人的生存機會。比如說，「害怕」讓人在面對危險時，提高警覺；「生氣」讓人在面對不利的情況時，有了警示，甚至設法改變情況。
我們面對幼兒哭鬧和發脾氣時，在認知的層面上，若能把它們看成是「正常孩子」的一部分：每個孩子都會有快樂和生氣的時候，那我們在處理時，就比較不會直覺的只想要孩子去除或壓抑「生氣」的感受，比如說，「別再生氣了。」「你再哭，我就要處罰你了。」壓抑孩子的感受，正如鯀的治水。壓抑孩子的生氣，並不會讓它銷聲，反倒是在累積它，直到爆發；壓抑孩子的生氣，也並不會讓它匿跡，反倒是在讓它變形，以另一種方式出現。
把生氣看成是「正常孩子」的一部分，也使得成人在處理上，容易同理或了解孩子的感受。同理或了解孩子的感受，並不表示要你「贊同」孩子的哭鬧或摔東西的行為。這裡指的是，我們能設身處地的替孩子想：為什麼他那麼生氣？因為能設身處地，才能較正確的分析孩子發脾氣的原因。找到了原因，也才比較有可能「對症下藥」，引導孩子找到「疏通」（合情、合理、也做得到）的方法。
以「疏通」來處理孩子的生氣，不但不會讓孩子覺得自己是壞孩子，或覺得自己既然是壞孩子，那發脾氣是「理所當然」的。更進一步積極的來說，「疏通」反而在幫助孩子指認（identify）自己的情緒，也有機會讓孩子了解：自己為什麼發脾氣？有什麼方法調節自己的生氣？
疏通情緒：接納、指認和調節
許多情緒是與生俱來的，像是滿足、害怕、難過……等。但因為嬰幼兒並不清楚自己的情緒狀態，所以需要引導他們認識自己的情緒。
幼兒要在三歲以後，才能指認自己的情緒，像這是難過、那是快樂、他很開心、我很生氣。也需要很多的經驗，才能理解「事件」與「情緒」間的連結關係，像媽媽離開了，我很傷心；他拿我的玩具，所以我很生氣。
不管是指認自己的情緒，或能了解「事件」與「情緒」間的連結關係，這些能力都是隨著時間和經驗逐漸發展成熟。很多時候，當幼兒發脾氣時，其實他並不清楚自己的情緒狀態；也說不上來（或無法分析）自己為什麼會有這樣的反應。
雪上加霜的是，很多時候，情緒是以雙重相疊的方式出現，讓孩子覺得失控、焦慮、無所適從。在這種情況下，幼兒需要我們幫助，幫助他了解自己、釐清原因；更重要的是，幫助他了解他的「反應」是正常的，我們了解他、接納他。
※延伸閱讀：
‧給孩子主動參與的機會
【完整內容請見《親子天下》2011年4月號】
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