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Work out：為另一半解讀、翻譯，縮短距離。
話怎麼說，溫暖對方的心窩？
正面思考，述說「我」的心情
王瑞琪心理師建議，多用「我」的訊息（I message）。當句子總是以「你」為開頭，指責意味很重，例如：「你怎麼不把杯子放好？」、「你為什麼東西亂丟？」
因此，心理學會建議盡量說「我」。同樣一件事，如果以「我」來開頭，變成：「我看到你把昨天喝的咖啡杯放在這裡，我感到好不舒服！」雖然表達一樣的意思，但指責的意味淡很多。也許對方可能會耍賴，「我不會不舒服就好了。」可是如果兩個人的感情夠好，另一半會尊重你的感受而去改變。不過，也別要求對方一定要將咖啡杯拿去水槽、洗好、放好……，他可以只是先拿去水槽擺著、泡點水。找出雙贏的策略，但沒有必要將對方訓練的跟自己一樣。
設身處地同理對方
夫妻溝通時，最重要的是「同理心」，當設身處地、將心比心，才能真實的體會對方現在的感受，話也才能精準的說進對方的心。
王瑞琪心理師舉例，當先生因為沒達到業績而被主管責備，這時，太太若能以同理心體會，應能感受對方的心情是沮喪、難過；但如果太太跳過這步驟，直接安慰他：「沒關係啦，換個工作好了，這麼多工作讓你挑、讓你選。」此時，這安慰不僅不會奏效，反而會讓先生很惱怒，因為先生並沒有要太太幫他解決問題，他並不是想因此就換工作。
當太太不企圖幫先生解決問題，反倒是將心比心的對他說，「一個年紀沒大你幾歲、經驗沒你豐富、只是因為研究所畢業就當主管，還被他訓了一頓，你好勝心這麼強，一定很不是滋味吧？」
這可能是他當下的心情，這溝通才是帶著瞭解的同理心。甚至倒杯熱茶給他，在旁邊靜靜陪著他，都是同理心的表現。可是，有些太太非但想試圖幫先生解決問題，還落井下石，「我就跟你說過了，這家公司不能待，你就是不換工作」，不僅對事情毫無幫助，反而增加夫妻間的衝突。
再怒，仍要保持風度
5個DON’T原則
1.不威脅：
很多夫妻吵架時，總愛威脅對方：「你再怎樣我就離婚……」也許剛開始有效，另一半的態度立即改善。可是經過一次、兩次、幾次，這威脅可能就不靈了，甚至後來對方也火大，說：「那就離婚」，陷入夫妻間的意氣之爭。王瑞琪所長提出，「若因此離婚，多可惜？盡量就事論事，只談今天在吵的事。」
2.不做人身攻擊：
避免類似「沒看過你這麼笨的人」、「你有沒有腦」等批評，人被攻擊了，誰不會憤怒？最後，這場爭執不再是討論原先的事，又淪為意氣之爭。另外，也不要攻擊對方家人，如果連父母、兄弟姊妹都罵進來，也許夫妻和好了，但聽者可能還耿耿於懷。
3.不要翻舊帳：
如果已經爭執無數次的事，每次吵架還要再翻出來談，新仇加舊恨，帳要算到何時？好像做錯了一件事就被判無期徒刑，不僅令人難以翻身，也讓感情雪上加霜。不翻舊帳，才能針對當下的爭執，就事論事。
4.不要扯進其他人：
夫妻吵架，千萬別將其他人拉進爭執。像有些人為了加重語氣，讓立論更有力量，會說：「我媽也說妳這媳婦很懶，不做家事、也不會幫忙煮菜」……脫口而出這類諸連九族的話，是最糟糕的。兩個人發生衝突，應該針對兩個人的事情談，為何要把其他人拉進來？當夫妻和好了，可是會不會造成另一半對婆婆難以釋懷的心結？另外，有些夫妻在不高興，還會拉一個人進來評理，對此，王瑞琪極不建議「找裁判」來評斷。沒有一個人能評論兩個人吵架，誰對誰錯，畢竟他沒有從頭看到尾。
王瑞琪直言，「會將別人拉進來的人，其背後隱藏著分量不夠、處於弱勢、很怕吵輸對方的不安。而這都不明智。」夫妻是獨立的個體，應該平等對待，如果思考與情緒無法獨立，怎麼經營好家庭？常常見到很多人將話說得難聽，其實背後隱藏著焦慮，把焦慮用很不理性的言語表達出來，是不妥的。要試著去整理自己的不安，並解決它，而不是變成引爆點。
5.不要講「從來沒有…」類似絕對的話。
找出溝通工具，吵架也能吵出愛
有人認為男生溝通時，會比較著重表面的事實，而女生則會放在感覺……，對此，王瑞琪心理師認為，「自己比較不從男女性別差異的角度來看待事情，反而是個別差異的影響更大。」像一般人認為男生粗線條，女生比較細膩，但她碰過許多先生的個性細膩，反倒是太太較大而化之，而這個別差異，主要是因為「人的個性是由成長環境養成」。
找出最適合彼此的頻道，坦誠感受。
如果另一半的個性較悶，有事總放心裡，對另一方而言，即使想溝通也不知從何談起。此時，必須找出對方個性的那把鎖，以及適合的溝通管道或工具，讓另一半宣洩心裡的話，如此才能溝通。
像如果另一半的個性不喜歡說或說不清楚，想溝通的那方可以試著寫信，與對方用筆談。另外，短短的一通簡訊，雖然只有幾個字、一兩句話，也是很好的溝通工具。可能前一晚，兩個人氣得對彼此吼叫大罵，隔天早晨，發一通簡訊給對方，「對不起，我昨晚氣昏了，罵得很大聲，真不好意思。」對方也能感覺到歉意。
無論寫信、說話、講電話、發簡訊等，只要能讓對方感覺到善意，都是好方法。如果夫妻在日常生活中已經溝通不了，也可藉由專業的心理諮商師，讓雙方坦誠地表達對彼此的感受。最重要的是調整出適合彼此的頻道。
王瑞琪
學歷：國立台灣師範大學衛生教育研究所碩士
中原大學心理系學士
現任：可言心理諮商所負責人
台北市諮商心理師公會理事
諮商心理師公會全國聯合會常務理事
曾任：杏陵醫學基金會家庭生活與性教育中心執行秘書
台灣省衛生處臺北社區心理衛生中心主任
臺北市、基隆市教育局兩性平等教育委員會諮詢委員
陽明山教師研習中心「教師諮詢專線」諮詢委員
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