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在婚姻裡搏感情
曉君正在餵兒子吃飯，老公俊廷下班回家看到，唸曉君說：「堯堯已經2歲了，妳偶爾也讓他練習自己動手拿湯匙、拿筷子，讓他學吃飯。」曉君很不耐煩的回，「我讓他自己吃了幾口，不僅吃得慢，還邊吃邊玩，掉得滿地都是飯粒，等會兒我還要抹地。我乾脆直接餵他。」俊廷也不耐煩了，「照妳這樣教小孩，堯堯什麼時候才學會自己吃飯？」
除了教養孩子，像生活習慣、工作、甚至是與公婆、岳父母、妯娌之間的關係等，常是造成夫妻爭執的導火線。對此，可言心理諮商所所長王瑞琪老師說明，因為夫妻是分別在兩個不同的家庭長大，受原生家庭、受父母的影響，在觀念、甚至規矩都會不一樣。可是很多夫妻無法解決這種差異性，到後來演變成夫妻之間的爭吵，而不是針對孩子的教養而爭吵。變成了「你應該聽我的」，或「為什麼我要聽你的」……。變成了夫妻之間的意氣之爭，而不是單一的針對孩子的問題或行為來就事論事。
3種狀況，總令夫妻吵不停
好方法聰明Work out
為此，王瑞琪心理師也針對夫妻容易起爭執的3個狀況進行分析，說明爭執背後所隱藏的不安，以及解決問題（work out）的應對之法。
狀況》先生加班應酬晚歸，兩人吵得不可開交。
很多夫妻爭執到最後，偏離了重點。
針對先生加班太晚回家，王瑞琪表示，「如果有預先說好要加班或應酬，通常不會成為引爆點。除非是太晚回家或是加班天數太多，例如：上班5天，其中4天在加班，這就極可能成為吵架的導火線。」再者，王瑞琪認為，應該去找出真正的核心問題，並非只是爭執著「為什麼答應會早點回來，卻凌晨才到家」等表相情形。
至於問題的核心，可能是他過分重視工作甚於重視家庭，甚至可能是他對這個家存有失望，想藉由工作逃避。應該試著去找出核心問題，而不是淨是爭吵著枝枝節節，也讓感情的存款愈爭愈少。
面對先生晚歸，這時太太要表達的情緒，王瑞琪所長提醒，「太太應該直接說出多麼希望兩人擁有家庭生活，而不是先生總在加班、自己單獨照顧小孩等。」不過，很可惜的是，很多夫妻吵架時常偏離了重點，爭執到最後，太太的語氣反而可能令先生覺得，「妳好像沒有很期盼擁有共同的家庭生活，而只是在意我的加班與晚歸」，如此，兩人之間的問題完全沒被解決。
另外，聰明的人不一定要當下吵架，而是把它當成需要被解決、被溝通的問題。王瑞琪建議，時間這麼晚了，太太不妨先去休息，隔天早上再跟對方表達自己真正的感受：「你這麼晚回家，我很擔心你發生什麼事。」如此一來，反而會讓對方感到內疚，也無須費一兵一卒，更不用吵架。
很多夫妻認為對方應該能瞭解自己的心情，反而不願說出內心話。其實，這是最沒效率、無用的溝通。自己不願真實的表達、不把話說清楚，對方怎會知道自己真正的想法？甚至最後，因為誤會愈來愈深而分手，很可惜。
Work out：1.找出問題核心。2.真實表達感受。
狀況》太太罵先生：「你從沒做過任何一件家事」！
對於「從來沒有」、「從不」等全盤否定字，王瑞琪心理師分析，「『從不』、『從來沒有』的字眼，會造成聽者的重點不是擺在被指責的事，而是擺在『Never』」。像太太指責先生「從來沒有」做過任何一件家事，這時，先生不會聽到「家事」，而是聽到「從來沒有」，而這可能就讓先生氣得跳腳、連忙為自己辯白。結果就是偏離了「家事」的焦點。什麼問題也沒解決！
原先太太只是想表達，家事多半是她在做，她做得好累，希望先生能夠幫忙。只因為表達的方式是「從來沒有」，變得在爭執「有」或「沒有」。「我常建議夫妻吵架時，說話能盡量接近事實。」如果先生有幫過一次忙，就不能說是「從來沒有（Never）」。盡可能避免「全有」或「全無」的詞句，這是比較聰明的吵架策略。雖然夫妻吵架通常不挑語言，一定是選擇最能傷害對方、最犀利的言語，但類似的極端講話方式並不理智，最好避免。
Work out：吵架也要貼近事實，避免「全有」、「全無」的字眼。
狀況》夫妻總因為公婆、岳父母爭執。
釋出對彼此的善意，用時間去磨合。
在家庭倫理中，最常見到婆媳的關係不佳、或先生與岳父母有心結的情形。王瑞琪在自身的輔導經驗中，也曾見過有些男人因為婆媳問題，下班後還不想回家，就怕變成兩個女人戰爭裡的夾心餅。她直言，「當先生在面對婆媳問題，難免會想逃避，但其實逃不了。不妨試著當她們之間的橋樑，替雙方進行善意的解讀，才能解決問題。」
婚姻是兩個家庭的結合，決不是兩個人的事。當一個媳婦剛進到一個陌生的家庭，許多習慣還在適應，也許公婆的說話方式原本是如此，話中沒什麼意思，可是在聽在一個剛進來的媳婦，尤其是媳婦已經覺得自己是外人，若加上她個性細膩敏感，會更不舒服。
對此，王瑞琪所長說明其實這隱含了一個重要因素──「感情存款」。剛結合的家庭，無論媳婦對於夫家；或先生對於岳家，都是外人、陌生人，想讓彼此接納為家庭的一份子是需要時間。例如：也許要結婚5年、10年，才會真正瞭解婆婆或岳父母的個性本來如此，並沒有惡意，而這些都是要時間去磨合，所以最好的方式，「釋出對彼此的善意」，王瑞琪說。
例如：當晚輩買食物回來，長輩直接說「不好吃」，晚輩不妨直接問，「你比較喜歡吃什麼？你覺得哪個牌子的味道較好？」甚至不用問，觀察他們的生活習慣也能略知一二。晚輩不要把它當成對自己的批評，不妨正面思考下次買長輩喜歡的，別覺得都跟自己有關（take it personal）。如此，感情存款就會慢慢多起來。
另外，公婆幫忙帶小孩，也常是令夫妻爭吵的其中原因。在現前的雙薪家庭，請保母帶小孩不僅花錢，也會感到不安心，如果公婆願意幫忙，建議雙薪夫妻放寬心一些，感謝上一輩願意帶小孩的心意。因此，不要以專業保母的角度去看待公婆帶小孩的方式。無論什麼學習對孩子都是好的，當孩子還小的時候，最重要的是有人愛、健康、安全的長大。
可是，如果這時媳婦對於公婆帶小孩的意見很多，例如，公婆給小孩吃得不夠營養、或是不帶小孩去博物館反倒帶他去聽歌仔戲等。會讓公婆覺得媳婦的自以為是，倘使身為瞭解老婆的先生還對公婆說，「對啊，她就是這樣，我都只能聽她的。」王瑞琪老師直言，「這即是落井下石。」
最瞭解老婆的先生，應該要做的是替老婆翻譯，「就我對她的瞭解，她並不會因為書唸得多而自以為是，而是在他們家，他們就是這麼帶小孩，像吃東西少量多餐，營養均衡。我去他們家做客，他們家煮菜也是少肉少鹽。」當先生為太太做善意的解讀，也在幫助婆婆瞭解太太，欣賞太太，同時化解衝突。不過，王瑞琪指出，「可是很多先生不僅不懂得幫公婆瞭解太太，反而加入自己很多情緒，落井下石。」
除了幫助公婆瞭解妻子，先生還可以幫助妻子瞭解公婆。王瑞琪舉例，像公婆將掉在地上的東西會撿起來用水沖一沖，再給小孩吃。這時，先生可以解釋，「不是爸媽沒有衛生觀念，是因為小時候環境困苦，我們都是這樣長大，也很健康。」藉此，縮短彼此的距離。同理，如果岳父母不瞭解女婿，太太可以幫助自己的父母去瞭解先生。才不會因為公婆、岳父母、妯娌等姻親，在夫妻的衝突插一角，造成爭執愈演愈烈，很划不來。
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