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典型症頭：打斷大人重要的事，必須立即回應他
案例3
鑫鑫總是想到什麼就馬上要去做，有一次他感到肚子很餓，但是又找不到老師，原來老師在會客室跟其他家長講話。鑫鑫二話不說，打開門大喊：「老師！我跟你講一件事情……」，也不管老師正在跟別人討論重要的事。老師請他在外面等一等，鑫鑫就開始大吵：「我要吃餅乾、我要吃餅乾、我要吃餅乾……」，非要老師馬上中斷正在處理的事情，回應他的需求。
專家解析：
由於3歲以前，小朋友的互動對象都是家裡的成人，家人會比較快速的去滿足他的需求、期待，所以孩子也已經習慣需求要被很快滿足，變得比較不會尊重別人，想做什麼，大人就要立刻去做，不能、也不願意等待。
在這種情況的處理上，我們會對孩子進行「延宕需求」的訓練，在大人有其他正在忙的事情而不能立即回應他的需求時，小朋友必須學習等一等，尊重其他有更重要事情要處理的人。
處理方式：
Step1：當小朋友突然跑過來打斷大人正在做的事情時，先微笑的問他：「你知不知道我們現在在做什麼？」，再來，進一步告訴他：「如果你知道我們在忙，可以跟我們說，能讓你先講一下話嗎？」，然後讓小朋友立刻演練看看。如果他問了，就誇獎他做得很好，然後先讓他表達他的需求。
問的時候一定要記得保持微笑，不然孩子會覺得大人在罵他們，他們就會夾著尾巴逃走，等過5分鐘玩得太高興、忘記了，又再次衝進來，不只大人越來越失去耐心，孩子其實也會越來越等不及。
Step2：等到先詢問已經變成他的習慣之後，我們再讓他接著練習，詢問之後可以多等待一些時間 。可以等孩子已經有3次禮貌的詢問行為之後，第4次開始跟他們說：「好，但是我正在忙，可不可以請你在旁邊數到30再過來？」，循序漸進，慢慢增加時間。
注意！
顏鈺軒老師特別提醒，要給孩子具體的等待時間，孩子才知道再過多久自己的需求就能得到回應。而且爸爸媽媽承諾了就一定要做到，有時候大人容易因為正在討論的事情很重要，就會讓孩子一等再等，把孩子努力學會的好習慣視為理所當然，這個年紀的孩子大約等個2次左右就會瀕臨抓狂的狀態，而且他們也會立即體悟到，用好的態度得不到好的結果，像原本一樣大吵大鬧、盧到大人受不了，反而有比較好的效果，這樣孩子就不會再嘗試等待了。
典型症頭：覺得自己像超人一樣無所不能
案例4
東東才要升中班而已，吃完晚餐後竟突然吵著要洗碗，而且不准大人幫忙。媽媽因為擔心他打破碗而受傷，所以沒有答應，東東開始大哭大鬧、暴跳如雷。
專家解析：
從發展學的角度來看，3~5歲左右的孩子，普遍都會高估自己的能力，覺得自己很厲害。曾有一個實驗是讓孩子用積木疊高塔，研究者先問小朋友說：「你覺得要疊到那麼高難不難？」，小朋友一致的答案都是：「簡單啊，簡單到不行！」；等到塔已經中途倒了5次之後，研究者再問孩子：「現在你覺得疊高塔難不難？」，令人訝異的是，小朋友還是會回答：「簡單啊！我早就會了！」。
這個時期的孩子也很渴望探索這個世界，喜歡主動要求嘗試一些事情，例如「我可不可以幫忙拿這個袋子？」、「我可不可以幫忙掃地？」，而且不願意大人在旁協助，因為這樣有損他們的「專業」。
但爸爸媽媽基於保護的心態，可能會擔心孩子在這過程當中受傷，關於這點，顏鈺軒老師認為，我們可以用比較好的態度來看待這樣的事情，因為孩子逐漸在成長，他們不斷嘗試、也不斷蒐集真實世界的回饋，不管他是成功還是失敗，都能從中獲得學習。
建議爸爸媽媽先釐清自己的擔心在哪裡，接著和孩子做具體明確的討論，一起想出一些折衷的辦法，不要因為一個很空泛的「擔心」，而草率的全盤否決孩子的提議，否則也等於阻礙了孩子學習的機會。
處理方式：
Step1：和鑫鑫討論媽媽的擔心，讓他知道媽媽猶豫的原因在哪裡，然後再一起想辦法。可以對他說：「媽媽好想讓你洗，可是碗如果破掉，你的手就會流血喔，你想要流血嗎？」、「那你覺得我們要怎麼做才能讓你洗到碗，也不會流血？」
Step2：達成共識，想出折衷辦法。最後媽媽同意讓鑫鑫每次吃完晚餐後，可以洗自己的碗，因為鑫鑫的碗是塑膠做的。
3歲自我中心孩子的教養哲學
與這個時期的孩子相處，在教養方面，有哪些該注意的地方呢？顏鈺軒老師有以下建議：
1.多一點傾聽、陪伴
爸爸媽媽每天要留一點時間和孩子單獨相處，全神貫注在孩子身上，即使是10分鐘也好，去傾聽孩子想要說的話，或是陪他做他喜歡的事。傾聽和陪伴的過程會讓孩子了解爸爸媽媽對他的愛，爸爸媽媽也比較能夠掌握到孩子現在有什麼樣的想法和感受。
2.每天讓孩子有2次試誤學習的機會
在安全範圍內，每天放手兩件事情讓孩子自己去嘗試，孩子可以藉由嘗試錯誤來學習，從失敗經驗裡萃取出成功的要素。爸爸媽媽的耐心在這裡很重要，發現孩子做錯時，先等一下下，不要急，用正面的角度看待孩子的失敗，例如牛奶打翻了，微笑的對他說：「啊！碗打翻了，怎麼辦？」，讓孩子自己設法解決問題。
3.想辦法讓孩子知道別人的感覺和想法
當孩子不知道別人的想法時，我們就告訴他。如前面所說，在他打斷大人正事時問他：「你覺得我們現在正在做什麼？」，這樣他就比較能去反省自己的行為合不合宜。除此之外，爸爸媽媽也可以自我揭露：「我在跟阿姨講話的時候你突然闖進來，我覺得有一點不開心」，讓孩子知道別人有什麼感受，這也是很重要的。如此一來，孩子就能夠快速掌握到，別人的想法和自己是有點不同的，當他們累積足夠的經驗，就比較能夠做到觀點取替，也比較不會陷入自我中心的狀態。
顏鈺軒
現職：笛飛兒EQ教育 親職講師
學歷：台北市立教育大學兒童發展所碩士
經歷：兒童EQ教育8年經驗
民視交通台「幸福學分班」親職教養對話節目多次邀約
孩子可以作最棒的自己2007（遠流）、當孩子情緒的魔法師2009（遠流）、親子雙贏高EQ，我家的管教好舒服2011（遠流）共同作者
國語日報網路親職Q＆A專欄、自由時報專欄作者
國語日報EQ成長課程、聯合報文教基金會EQ課程、天母國小兒童動作技能與社會能力遊戲團體、廣福國小兒童EQ課程專任師資
東吳大學、玉成國小、嘉惠托兒所、竹圍社區發展協會...等機構多場演講經歷
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