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靜下心來，問問自己兩個問題
如果父母親已經想出一些具體方案、並以溫和的態度建議長輩，而長輩卻完全不聽從進而發生衝突時，父母親就必須問問自己兩個問題：
1.「這真的是因為隔代教養所產生的問題嗎？」
林如萍副教授表示，若祖父母與父母在教養孩子的方面產生歧見進而發生衝突，有時候並不一定是隔代教養所造成的，也未必是老人家太疼愛孩子或觀念太傳統，有可能是祖父母與父母之間原本就有問題存在，隔代教養只是表徵及讓不滿情緒爆發的最後一根稻草。應回頭思考問題的癥結點，比方是否為婆媳溝通不良等，再由基本層面去改善、化解既有心結。
2.「這是不是因為我對孩子的期望太高，所造成的落差感？」
目前社會少子化，許多父母都只生一個孩子，理所當然會想給予孩子最好的物質享受及最優質的教養方式，所以比較容易對長輩的養育方式感到不滿意。不過爸媽應該要考慮到一點：每天照顧孩子其實很辛苦，尤其長輩的年紀又比較大、體力上可能吃不消，與其對養育方針抱持高期望的理想，不如折衷、別太苛求。若是長輩做不到的，父母親可以等到週末自己來做，比方長輩平常沒體力帶孩子去郊外踏青，那麼父母週末可以自己帶孩子出門，別把期望都放在老一輩的身上。林如萍副教授也指出，有些案例的父母可能會設定雙重標準，希望老一輩多帶孩子出門走走、但到了週末假期輪到自己帶孩子時，卻窩在家裡不動。這類父母常說：「我平常上班很累耶！週末沒力氣出去啦！」不過老一輩帶孩子也很辛苦，雙方應體諒彼此，設定合理的期待與要求。
兩代「共教養」，並善用第三方客觀意見
若希望長輩能夠聽從自己的教養建議，有時候也可以透過客觀的第三者來傳達意見。有些長輩可能會抱持著這種想法：「連孩子的爹都是我撫育的，為什麼我要聽孩子的爹的建議去撫育孩子？」這時候可以嘗試藉由第三者客觀的角色或權威書籍去變相說服長輩。林如萍副教授建議爸媽，說不通的時候可以提供權威育兒雜誌或書籍試試看，有時候專家的意見比較容易被採納。另外，祖父母與父母也經常會有「決定孩子照護方式的主控權」之爭，兩代都想自行決定該如何照顧孩子。不過最好的方式其實是「共教養」，也就是兩代共同撫養，沒有一代有絕對的主控權，而是改採共同協商的方式、共同合作，別用「不」字溝通，而是提供合適的建議：比方長輩不想帶孩子出門，父母可進一步詢問原因，例如有些長輩是擔心孩子出門會著涼才不愛帶孩子出門，這時候父母可以建議：「那我幫寶寶買一件比較暖和的外套好不好？」雖然只是瑣碎的日常對話，不過只要態度委婉且意見具建設性，他人也比較容易聽得進去。
隔代教養方式對於孩子的優缺點
對孩子來說，隔代教養的優點為擁有安全且固定的照護支持系統，孩子的情緒發展也會比較穩定，不會造成孩子長期在保母家流浪的局面；而且由自己的爺爺、奶奶或是外公、外婆所照顧，也能加強親情之間的連結；另外曾有一項研究指出，小時候由老一輩帶大的孩子，長大以後，會對老年世代較為友善。不過當然隔代教養也有其缺點，一則是對長輩而言，如果長輩的年紀太大、健康較差，照顧嬰幼兒當然會對本身的健康造成負擔，隔代教養會演變成一種「愛的勞務」；一則對孩子而言，長輩可能會太過於疼愛，不太要求規矩與紀律、甚至讓孩子予取予求。孩子被寵壞之後，父母要教育起來就更加困難，所以一旦發現孩子個性的養成出現問題，父母親即應建議長輩採取兩代「共教養」的方式，尊重彼此的角色，不僅相互合作、並盡量建立一致的教養步調，雙方也要加強溝通。
隔代教養，不一定會導致親子關係日益生疏
林如萍副教授表示，隔代教養是否會導致親子關係日漸生疏，要取決於「母親涉入照護的比重高低」而定。如果母親根本沒有扮演好應有的角色，使孩子看到母親的機率微乎其微，那麼當然會日漸生疏；若是母親看到孩子的頻率較為頻繁且固定，比方每天晚上能看到孩子，便比較不會有親子生疏的問題。其實即使無法全日都陪伴孩子，母親也仍能透過對孩子關心的問話，來參與無法和孩子一起分享的時光。比方每天晚上接孩子回家時，在與孩子互動的過程中，也別忘記問問孩子：「你今天在爺爺那邊有沒有乖乖呀？你們今天做了哪些事？」以詢問孩子一天生活的方式，讓孩子分享不在母親身邊所發生的生活點滴，就可以縮短兩人之間的距離。如果祖父母與父母是採取共教養的方式養育孩子，兩代之間合作得越好，親子疏離的問題越不會產生。
隔代教養，該如何與老一輩溝通
1.不要只是下指導棋，也別奢望一下就改變現狀
如先前所說，溝通最忌諱以「不」作為話語的開端，比方看到長輩給寶寶吃甜食，最好別說「不要給寶寶吃甜食！」也先不要明訂「完全要改掉」的目標，可以設定一個較能做到且合理的短程目標，比方請長輩先以較為健康的零食替代高甜度零食，採漸進改變的方式來控制零食的質與量，讓長輩與孩子都能逐漸適應這種改變。斷然說「不行」，也無法立刻改變原有的生活習慣。
2.發現問題，應先感謝長輩教育孩子的辛勞
有發現問題就要與長輩溝通，但不要直截了當向長輩提出自己發現的問題點，而應先肯定長輩照顧孩子的辛勞，再婉轉地提出自己想說明的問題。
3.不要一次列出所有不滿的地方
在長輩對孩子的養育方面，媽咪若有很多地方都不滿意，不要一次全部講出來。一次將問題全部列出來，會讓長輩覺得「天啊！我幫妳照顧孩子這麼辛苦，妳對我卻有這麼多不滿，根本沒一件好事嘛！」進而感到心灰意冷，也會造成雙方之間的二度摩擦。如果媽咪對於長輩有很多地方都看不過去，最好只挑妳覺得最嚴重的問題先與長輩提出討論，一次提的問題少一點，長輩心裡也會比較舒服。
不要忘記：自己才應為照顧孩子的主角
林如萍副教授指出，隔代教養的生活型態建立久了，許多媽咪就會忘記「自己才應該是需要對孩子負責的角色、才應為孩子的主要照顧者，長輩只是提供幫助的協助者」。當媽咪將自己抽離於責任領域之外，往往會陷入將全部責任都推到長輩身上的思維。也提醒媽咪隨時別忘記，其他人都只是在幫助妳，不應對試圖幫助妳的人過於苛求。
林如萍
學歷：國立台灣大學博士
經歷：台灣家庭生活教育專業人員協會理事長
教育部家庭教育諮詢委員會委員
現任：國立台灣師範大學人類發展與家庭學系副教授
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