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某個週日在威爾和貝絲家吃午餐，看到這對情侶的相處情形，令我對自己的感情狀態感到沮喪。他們交往才5個月，已堪稱速配的感覺，兩人常常無意識地很有默契地做同一件事，讓人感覺彷彿是天造地設的一對。而我當下感覺，我像男友湯姆的備胎，因為交往了10個月的他，選擇留在家裡看高爾夫球比賽，不願意與我出門。對他來說，任何運動節目都好過跟我朋友講話。
我羨慕威爾和貝絲毫不費力就能完美契合。我喜歡湯姆，但是我們相當名符其實地沒有共通點。我們沒有共同興趣（我：閱讀、上餐廳、看電影；他：運動、混酒吧、看電視）；我喜歡假日曬太陽，他完全不喜歡假日；我喜歡談別人和感覺，他完全不喜歡講話。因為他毫不妥協地拒絕做他不想做的事，我們只有躺在沙發上才會見到面，我選擇看書，他則看電視影集重播。
值得努力的戀情
午餐後，我對貝絲談起對戀情的擔憂與保留。我早就放棄嘗試做湯姆喜歡的事，製造共同的聯繫感，不覺得有何必要重新開始。「但是我也有努力維持跟威爾的關係，」貝絲說，顯然是在安慰我。她承認做了很多雜誌裡的建議，幫助改善他們的溝通。她承認對他顯然缺乏企圖心跟對她的工作沒興趣妥協。她不認為他「幼稚」的幽默感好笑，也認為他的朋友，有時連他講的話都很無聊。「可是，」她說，「戀愛就是這樣子。如果對妳很重要，就值得努力。」我知道她是看到我需要「努力」我和湯姆的關係，想讓我好過一點。但我認為我寧可相信威爾和貝絲那種完美輕鬆的契合而載浮載沉。我知道所有兩性關係的公式和格言：「戀愛就是妥協；沒有完美的人，蜜月期不長久。」我知道維持關係需要勵志書的狂熱、兩性諮商，再加上咬緊牙關。我知道戀情需要努力。我的疑問是多少努力？如果妳一直努力能造就什麼事嗎？甚至如果可以，應該這麼做嗎？
找回最初的感覺
嚇人的是，「應該嗎？」的部分對大多數人幾乎都不切實際。在某個時候，工作倫理取代了浪漫希望，成為我們戀愛的指導綱領；我們似乎重視有對象的現狀，超過了我們真正有多喜歡對方這種微不足道的問題。「我們這個社會鼓勵穩定男女關係的概念，」Relate兩性諮詢公司的克莉絲汀．諾森說，「關係斷絕時人們會感覺失敗。所以問題就變成『我一定要撐住，讓它繼續下去。』讓我們一直努力挽救關係。」但是在我聽起來一直挽救關係並不有趣。我們談完之後，貝絲跟威爾的關係似乎也是。曾有一句歌詞寫到：「愛不是找到能一同生活的人，而是找到沒有他活不下去的人。」聽起來不太像貝絲和威爾。即使戀情有時變得辛苦了點，肯定還是能夠保留當初激發它的火花，讓「努力維繫」變值得？似乎我們都忘了努力是為什麼。愛情或許不容易，但如果不愉快的話又有何意義？
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