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十萬個為什麼？
隨著身體發展、語言表達都越來越進步，孩子的求知慾也好像到達了高峰，疑惑總是接二連三不斷傾瀉而出、喜歡不停追問「為什麼」，活潑又可愛，好似永遠有用不完的精力。
孩子的十萬個「為什麼」
對語言發展到一定程度的孩子而言，跟別人對談是件很有趣的事，雖然他目前還沒有辦法用組織清晰的語句和他人聊天，卻很想對周遭事物有多一點了解，甚至有時候孩子不見得要知道真正的答案，而是想透過互動得到「你在乎我」的感覺，希望有個人可以陪伴他一同尋找答案、探索世界。
用「為什麼」建立生活常規
舉例來說，當媽咪煮好飯菜說：「來吃飯囉！」如果孩子反問：「為什麼要吃飯？」這時媽咪就可以告訴孩子：「因為現在已經晚上了，而且你的肚子一定也餓餓的，所以我們應該要吃飯囉！」給孩子解答的同時也幫助他了解「晚上」、「肚子餓」就需要吃飯，建立良好的生活常規。
不過，有時孩子也會以連珠炮似的「為什麼」挑戰大人的界限，比方說孩子還想玩玩具所以遲遲不肯上床就寢，還一直反問為什麼現在不能繼續玩，像這樣帶有一點耍賴情緒的為什麼，這時就不一定要說出明確的原因，只要讓孩子知道現在時間很晚、當下應該做的是什麼事，堅持自己的原則也是在幫孩子建立規矩。
孩子的十萬個為什麼，接招！
一個又一個，問題怎麼那麼多？
陪著孩子一起看生命中喜歡追問的原因，是一件很棒的事情。但有時孩子接二連三不斷拋出疑惑，如果這時你手邊有工作正在忙，沒辦法挪出一段完整的時間好好互動，輔仁大學兒童與家庭學系副教授涂妙如建議，當下就要讓孩子知道限制在哪，比方說：「最多再問3個問題好嗎？媽咪的頭腦快打結了！」，或者說：「媽咪講了這麼多話口好渴喔！你要不要跟我一起喝一點水？」巧妙轉移孩子的注意力。也可以跟孩子明說：「媽咪知道你還有好多的疑問，可不可以先給我一點時間處理？處理完就馬上來談談你的為什麼喔！」和孩子約定並給他一個具體的期待，一方面訓練孩子等待的耐心，等你把手邊的事情處理完後再來回答問題，自己的心態也有周全的準備，比較不會感覺問題很多令人不耐煩。如果孩子的問題好多，適時把問題丟還給孩子也是一個小技巧，因為孩子心中其實常常早已有答案，讓他反覆思考並回答自己的問題，有時可以看見孩子不一樣的成長。
不知道答案或答案令人尷尬
勇於承認也有不懂之處
如果孩子拋出的問題是你所不了解的，不妨放下面子承認不足，然後邀請孩子和你一起查書或詢問他人，找出解決問題的好辦法。當爸媽這麼示範，孩子會明白不懂並不是件丟臉的事，勇於承認並設法排除困難，是解決問題的最佳策略。
當答案令人尷尬
若孩子問到和「性」有關的問題，有時真令爸媽不知該從何說起，甚至令人有些尷尬難為情。回頭想想，其實孩子可能只是想確認「我是不是你生的？我們是不是一家人？」並非想聽生理器官的細節描述，真正會問到尷尬問題的，往往是步入青春期的青少年。
另外有些情況，是孩子的不禮貌帶給父母尷尬，比方說大聲嚷著：「為什麼小明家好漂亮又有好多玩具，可是我都沒有？」這時家長應該先將孩子的情緒承接下來，再逐步解決掉孩子心中的疑惑。涂妙如副教授提醒，如果孩子真的太過無禮，家長也可以告訴孩子：「你剛才真的好沒禮貌，我聽了覺得很不舒服。」然後雙方先暫停對話一段時間，等孩子冷靜下來再和他分析原因與對錯。當然，如果孩子的不禮貌影響到別人了，也別忘記要帶孩子向人致歉喔。
等孩子冷靜下來再和他分析原因與對錯
偶爾陪孩子天馬行空一下
學齡前幼童的想像力豐富，覺得萬物都有生命，所以會將生活周遭事物全擬人化，如果孩子出現天馬行空的問題，首先家長要釐清──孩子是不是感覺害怕呢？比方說孩子告訴你：「我覺得床底下有怪物，我怕被吃掉我不敢睡覺。」如果是這樣我們就應該先解決孩子情緒上的焦慮，家長可以帶著孩子拿手電筒看看床底下有沒有東西、請孩子把怪物畫出來然後撕碎丟掉，以天馬行空的方式巧妙處理孩子的焦慮。
但如果孩子是開玩笑的聊天，大人也可以偶爾陪他天馬行空一下，好比說孩子表示想養隻恐龍，爸媽可以順應他的話：「對呀！可是我們還要跟小叮噹借縮小燈把恐龍縮小，不然房子太小不夠讓大恐龍住耶！」對孩子來說這是一個講故事的過程，親子一起編織有趣的想像，陪伴孩子對事物保持著盼望、想像的心，也未嘗不是一件好事呢！不過需要特別注意的是，有些曾經受過創傷的孩子，可能會把過往不愉快的經驗轉而用想像包裝，再以言語或圖畫表達，大人必須格外留意孩子的狀況並了解背後的意涵，幫助他走出傷痛。
陪伴孩子對事物保持著盼望、想像的心
當下孩子帶有負面情緒
當孩子拋出疑問的同時也帶有負面情緒，好比說剛起床有起床氣然後憤怒的問你：「為什麼現在要去上學？」就建議先解決心情再處理事情──這個時候情緒大於疑問，爸媽跟孩子講再多大道理都無法聽進去，因此建議給正在氣頭上哭鬧的孩子一點時間轉換心情，用同理心的角度和孩子說明原因，之後再處理事情就會變得容易許多。
童言童語，怎麼說話不傷人？
學齡前的幼童，正在學習從生活大小事架構出應有的禮儀，大人適時糾正仍是不可避免的，如果孩子說：「我不要吃奶奶煮的菜，好難吃喔！」這時一定要明確告訴孩子，這樣不禮貌的話奶奶聽了會很傷心，可以教導孩子以婉轉的方式表達：「謝謝奶奶煮菜給我吃，可是這個肉有一點鹹，下次煮淡一點就更好吃了！謝謝奶奶！」，培養孩子禮貌的好習慣是良好人際溝通的第一步！
透視爸媽9大教養難題
1 性別觀念
「我是從哪裡生出來的？」、「為什麼妹妹尿尿的地方和我的不一樣？」當孩子這麼問的時候，怎麼回答比較恰當？
How to do專家建議
孩子到3歲左右以後，認知發展已經到達一定程度，才會察覺生活中有些事情隱藏了背後的原因，或是想要了解人與人的外觀為何不同，所以會在好奇心的驅使下詢問這樣的問題。
臺北長庚醫院兒童心智科臨床心理師謝明慧表示，大人要怎麼回應孩子必須視孩子的年紀而定，現在有一些圖畫童書可以滿足孩子對身體的好奇，順著孩子的疑問用教材輔助解釋身體構造差異，也是很不錯的方法！切忌以「哎呀那個你不懂！」、「這樣很羞羞臉耶！」的方式逃避，人體器官是再自然不過的一件事情，大人應該以健康的態度和孩子進行討論。
涂妙如副教授也說明，當孩子詢問生殖器官為什麼長得不一樣的時候，家長不需迴避問題，這僅是孩子好奇心的一種展現，家長可以告訴孩子：「有的人比較高、有的人比較矮，有的人比較胖、有的人比較瘦，生殖器官也是我們身體的一部份，所以每個人也可能長得不一樣呀！」告知身體器官不同是正常、提醒孩子每個人的身體都需要被尊重，以健康正向的態度回應。
延伸概念
順著性別觀念延伸，有時孩子在外一直把「小雞雞」、「尿尿」、「放屁」這些辭彙掛在嘴邊，難免引起旁人側目讓爸媽有些尷尬，但這或許是因為大人迴避問題反而讓他覺得有趣，所以不停複述想引起別人的注意。大人在這個時候無需嚴厲斥責孩子，畢竟這多半是孩子感覺無聊才會有的表現，可以試圖轉移他的注意力，孩子就會停止叫嚷不雅辭彙。大人在給予孩子和人體有關的教育時，也別忘了讓孩子明白隱私和尊重的必要性，下次在外面要更注意這方面的禮貌喔！
2 老大情結
二寶出生後，大寶反而開始時時黏著爸媽、希望關愛都投注在他身上，甚至退化成變得事事需要人幫忙，我該怎麼辦？
How to do專家建議
孩子會有老大情結，是因為他發現小貝比只要一哭大人就會急著安撫，所以他才會嘗試複製同樣的行為想搏取注意。不光是家裡有第二個寶寶誕生後，其實現在許多孩子是獨生子女，就算是親近的親友家屬聚會時出現了新生兒，都可能讓大孩子覺得關愛被剝奪。
謝明慧心理師建議，新生兒的出現並不意味給大孩子的照顧必須減少，父母一定要有一方有品質的陪伴大孩子，在家庭的照顧工作上分工合作。母親在產後無可避免會花較多的時間哺餵母乳、照顧新生兒，這時爸爸可以多陪伴大孩子做喜歡的活動，比方說到公園玩溜滑梯，爸爸也不忘告訴大寶：「我們長大了可以出來玩溜滑梯很棒對不對？弟弟（或妹妹）現在還太小，所以媽咪必須一直抱著他，下次你也帶弟弟來玩好不好？」一方面告訴孩子長大的好處，另一方面說明弟弟因為年紀太小還需要人照顧。
不過，媽媽的角色對孩子來說仍是無可取代的，所以父親也要撥空和媽媽交換工作照顧新生兒，盡量均衡分配照顧兩個孩子的時間。時間一長孩子也會發現，新生兒的出現並不會剝奪掉他享有的愛，最後一個步驟再將大寶拉進來一起照顧寶寶，就算只是幫忙扶著奶瓶或是拿尿片，邀請孩子加入照顧弟妹的行列，有助他意識自己成為哥哥姐姐的身份轉變。孩子的老大情結多半一段時間就會過去，期間需要大人幫助孩子適應、調適心情。其實也可以提早在新生命報到前，開始告訴孩子未來家庭將有什麼樣的轉變，與孩子一起培養迎接新生命的喜悅。
涂妙如
學歷：國立臺灣師範大學人類發展與家庭學系博士
現任：輔仁大學兒童與家庭學系副教授兼輔幼中心主任
專長：幼兒教保、托育服務、幼兒文學、親子關係、家庭教育
謝明慧
學歷：國立成功大學行為醫學研究所碩士
經歷：國軍松山醫院精神科臨床心理師、成大醫院精神科臨床心理師
現任：臺北長庚醫院兒童心智科臨床心理師
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