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（親子篇）楊文麗：厚，為什麼不早點跟我說！
長期致力於自學教育的諮商心理師楊文麗，總是提供兩個孩子偌大的自主空間！然而，親子之間，怎可能沒有「針鋒相對」的時候？思索半天，瀟灑派媽媽掌門人楊文麗與我們分享了近日和女兒的小衝突。
「我女兒體能超好，前陣子居然迷上『跑酷』運動！」（跑酷Parkour：極限運動的一種，又稱為「城市疾走」）。差點跟不上女兒腳步的楊文麗，對這活動一知半解，只覺得它瓜分了好多家庭時間。某日，她告知女兒，那個周末上午，全家將接受某電視臺的專訪……。
「什麼？禮拜天要來家裡？厚！為什麼不早點告訴我∼我那天要參加跑酷啦！」女兒聽到消息後開始反彈，甚至表現出有些不受尊重的不悅。
碰了個釘子，楊文麗仍希望全家一起受訪，但也不想強迫女兒暫停活動，「跑酷花費妳那麼多時間，不能有些彈性嗎？」她說出內心長久的疑問。
「我明明三個月前就已經告訴妳啦！」女兒理直氣壯地說。
「啥米！三個月前說的，誰記得啊？」媽媽內心忍不住ＯＳ。
籌備已久的跑酷怎能不去呢？何況還是工作人員耶！女兒沉吟一會，撂下一句：「那你們受訪就好了啊，少我一個沒差吧！」
「噢！孩子果然長大了，開始懂得選擇自己的生活！」想必大部分父母這時都會想要對這些「翅膀硬了」的孩子，狠狠說教一番吧！楊文麗確實也有些慍怒，同時夾雜著一絲失落。不過，面對此時心中高漲的情緒，她告訴自己必須要有一個認知：做父母的並沒有「否定」孩子選擇的權利。
但心中的不悅，又該怎麼排遣？她淡淡地跟女兒表示：「妳這樣說，讓媽媽很不舒服。」
表現出對女兒的重視，也讓女兒同理自己的心情。瞬間，孩子態度軟化了：「好啦好啦∼我以後不去就是了⋯⋯。」在女兒沮喪的神情中，楊文麗看見孩子對跑酷的期待。
「我後來想，一定有『她好我也好』的解決方式。」楊文麗認為，親子衝突的核心，都應該導向解決問題；因此，她重新跟電視臺接洽，將採訪時間延後，女兒還是能參加活動，一家人也能開開心心地受訪，豈不兩全其美！
「青少年的探索能力是很強的，這時如果一味限制、禁錮，很容易就會爆發衝突。」楊文麗表示，親子間常因孩子「跑得太快」而產生齟齬，尤其對孩子接觸的新鮮事物感到陌生時，這樣的「不暸解」更讓許多「擔憂」氾濫如潮，衝突當下，不經思考、拒絕傾聽、本能性地反對，便很容易引來孩子「你不懂啦！」、「我就是要這麼做！」等絕決的回應。
楊文麗也提到，孩子在青春期的言語必然比較直接，若有這樣的認知並慢慢適應，自然不會在衝突中燃起更猛烈的光焰。而衝突當下，若是被孩子的言語所傷，適時表達出「你這樣說讓我很不舒服」、「假如你是我，你會有怎樣的感覺？」等明確感受，讓孩子從中培養出同理心，遠比說出傷人又傷己的氣話來得有效！
「與孩子相處，做父母的必須適時放掉手上的線，若一味拉緊，衝突只會更加劇烈。」楊文麗語重心長地表示，父母們若懂得在衝突中鬆開想綁住孩子的執念，放下種種的「教訓」、「勉強」……，相信親子之間，將更加海闊天空！
（同學篇）陳意文：明顯就是衝著我來！
課堂上，老師講的內容令人思緒澎湃。陳意文舉起手，想要分享自己的看法。
「意文，妳說說看？」老師點她發言。
「在我看來⋯⋯」
「老師！」Ａ同學不尋常地突然起立發表意見：「這個問題是不是應該從另一個方向來看？」Ａ同學的口氣很嗆。
整堂課中，同樣的狀況頻頻發生，只要陳意文一發言，Ａ同學就起立打斷。明顯是衝著她來的。
這一切，班上同學都看在眼裡，甚至連老師也感受到不對勁，還試圖打圓場：「其他同學有意見的時候，其實可以先聽聽看再回應。」但是Ａ同學不理會老師，依舊故我。
陳意文意識到事情並不單純。她馬上思考所有可能，心想大概是先前制定規定時，她向導師提出的建議，讓常違規的Ａ同學很不方便。而且，導師採納了。
果不其然，一下課Ａ同學就筆直地朝她走來。陳意文心裡已經準備應戰，她告訴自己要正面處理，不能害怕與逃避。於是，當Ａ來到她面前時，她冷靜地先開口：「妳有什麼事嗎？妳今天對我好像很有敵意。」
Ａ幾乎是貼著陳意文的臉，瞪大了眼睛，用極大的音量咆哮：「妳真不要臉，妳做的事情自己最清楚！」
看著對方充滿威脅性的肢體動作，陳意文當下很害怕，但還是盡量穩住情緒不退怯：「如果妳是指規定的事，那是大家都要遵守的，我不是針對妳。」
「妳真夠卑鄙！太小人了吧！」對方舉起緊握著的拳頭，不停地對她破口大罵。
事發突然，害怕、憤怒的情緒奔湧而上，加上身旁的同學只靜靜遠觀，完全沒有任何人伸出援手，陳意文感覺更孤單委屈。只是，眼見對方的情緒高漲到極限， 她知道，此時若在兩人間再添加任何情緒，火山將會徹底爆發，對方高舉的拳頭也就會落下……。
「情緒在高點時，並不適合處理因此衝突事件而引起的負向情緒，最好優先處理衝突事件本身。」多年過去，陳意文在習得衝突管理的相關知識後再回溯此事，肯定自己當時冷靜的回應，既沒被對方嚇哭，也未跟著對方失控落入叫罵的漩渦，只是不卑不亢地與自己站在一起。更重要的是，當時陳意文腦海中有滿滿的充分理由和解釋，但她並未逼迫對方在此刻面對與接受，「有研究顯示，在高漲的情緒下，人的思考能力會降低。」她深知當情緒滿溢時，絕不適合處理事情，除非是對方希望當下獲得解釋。
Ａ同學在嘶聲咆哮一陣子後，突然放下拳頭轉身離去。陳意文則是一路顫抖著身體，離開現場，直到遇上信任的對象時，再透過事件訴說和擁抱，抒發情緒並獲得撫慰。
此後兩人偶爾在課堂上遇見，誰也沒再提起此事，同時也幾乎不做任何交流。
這是諮商心理師陳意文經驗中最激烈危急的衝突事件，因當下處理得宜，未釀成進一步的傷害。而這份成功經驗，成為她日後面對衝突的基本態度：「不心虛逃避，用堅定、溫和的態度面對。」她相信，不論決定以迴避、退讓、協調等何種方式面對衝突，前提都是，自己不能被「害怕」的感覺所吞噬。
能面對它，才有機會處理它。
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