|
2～3歲寳寳
最難搞的年紀
2歲以上的寶寶被稱為「Trouble two」、「貓狗都不理」的年紀，可說是0～5歲中最難稿的年齡層。為什麼會這樣呢？兒童發展專家王宏哲指出，因為這時孩子的內在需求變多了，語言卻還不夠成熟，不太能夠表達出心裡想要的東西，所以仍會使用「哭」、「番」、「盧」…等原始方式表達需要。
再加上2歲以後孩子的活動量更大了，家裡提供的空間已經無法滿足他，舉例來說，這時他非常喜歡跑、跳、攀爬，環境所提供的刺激卻無法配合，這有違他的發展，想必他心裡的OS一定是：「我已經變得這麼厲害了，卻沒有地方玩，待在這麼小的地方，只有媽媽一個人在！她又不知道我要什麼，也不帶我出去，所以倒楣鬼就是媽媽，我要把氣都出在媽媽身上！」
多帶孩子出門走走
兒童發展專家王宏哲建議父母，多帶2～3歲的孩子出門認識世界，並消耗身體的活動量，好讓他充分練習這個階段動作上的發展，要是少了這些環境刺激，孩子很可能產生感覺統合失調的問題，如怕高（不敢盪鞦韆或溜滑梯）、怕陌生人、怕抱、怕碰、怕眼神接觸…等，也有可能變得易常過動，在家裡爬上爬下、撞到東西也不怕痛，在詢問父母的教養方式後發現，這類孩子每週的身體活動可能只有1次，平時就像小寶寶一樣照3餐餵飯而已，自己在家玩自己的，連玩都被禁止時就只能看電視。
此外，建議父母也讓這階段的孩子盡量有和同儕互動的機會，一次親友聚會、拜訪別人或邀請別人來家裡的經驗都可以，這時寶寶開始需要知道「團體」這件事，了解除了自己以外，還有別人，並且要開始練習分享、輪流等人際技巧。
其實，2歲孩子是好奇的寶寶，他們樂於學習也喜歡嘗試新的事物，最喜歡今天去的地方和昨天不同，喜歡無法預期這次爸比媽咪要帶他去哪裡玩的感覺，但是當他的需求無法滿足時，就會變成最難搞的寶寶。
不要嘲笑學語寶寶
剛滿2歲的寶寶，語言還沒發展得很好，但在快接近3歲時，說話的能力就明顯地提升，可以用簡單的句子和別人溝通。兒童發展專家王宏哲提醒父母，當寶寶對你說話時，請務必有耐心地聽孩子把話講完，不要插話，也不要直接幫孩子講完他想表達的意思，否則會阻止了孩子開口說話的經驗和動機。
更重要的是，父母不要不經意地嘲笑孩子的語言，否則會讓孩子有很大的挫折感，降低其開口說話的意願，尤其對語言發展較慢的小男孩更不能如此。2歲半時，很多孩子可能進入「幼兒口吃期」，這是由於心裡有很多話想說，口腔動作卻來不及反應所導致，這時千萬要自然地面對，不要模仿他或嘲笑他，否則孩子感受到壓力，可能加劇或延長口吃的情況。
3～4歲寳寳
愛問為什麼
輔仁大學兒童與家庭學系教授林惠雅指出，3～4歲孩子的認知發展特徵，是「表徵能力」逐漸進步，可以用一個抽象的東西代替另一件具體的事情，例如：以手勢代表打電話，透過語言陳述剛才發生的事情…等，所以他的語言能力會越來越好，開始進入一個喜歡問「為什麼」的時期，但是他的問題經常會沒完沒了，以致於父母最後只好要孩子閉嘴。
林惠雅老師認為，父母面對這樣的情況時，不要斥責孩子或嫌他煩，否則會減少孩子探索環境的好奇心，往好處想，這顯示孩子有旺盛的求知欲，建議父母，除了給答案之外，也可以引導他思考：「那你想想看是為什麼呢？」，讓孩子把時間花在想答案，同時也能訓練孩子的推理能力，另一方面也可避免孩子不間斷地問下去（刪除）。
善用賞罰建立規範
從發展心理學者的Erikson的理論來看，3～6歲的孩子處於自動自發或退縮內疚的階段，因為對環境很好奇，就時常惹出意外，但如果父母對他使用太強烈的處罰，則會讓孩子變得退縮、被動。再加上在道德發展方面，他們對事情對錯的判斷會依據結果的好壞來判定，如果結果是好的（被稱讚），他就會認定這是件好事，要是結果是壞的（被處罰），他就會覺得這是不對的事情。
因此，綜合上述所言，如何利用適當的鼓勵或處罰來建立這個階段孩子的規矩，是非常重要的，父母要在合理的範圍內鼓勵孩子的好奇探索，但也要在有不適當行為時想辦法加以制止。
林惠雅老師提供以下教養建議：
1. 3歲的孩子喜歡模仿，因此父母就是孩子學習的對象，應以身作則，即使生氣也別情緒失控。
2. 平常多鼓勵孩子，且要具體指明孩子的良好表現，而不僅是空泛地讚揚孩子的人格（如：你真的好乖、好棒），孩子會不知道是哪裡做對。不論讚美或責罵，都應對事而不對人。
3. 制止孩子行為時，要給他替代的行為，否則孩子也不懂得你希望他做什麼，就會不停闖禍，舉例來說，要他「不准在地板跳，會吵到鄰居」的同時，可以告訴他：「請你去床上跳」。
4. 提供孩子一些選擇，告訴他每個選擇的後果，並徹底執行，但不是一輩子只能選一次，下次他還有機會改變自己的選擇，如：要吃飯，還是要看電視。
5. 當孩子失控時，暫時將他從有趣的環境隔離到無趣的環境反省，等孩子願意改變行為後才可回來繼續玩。
6. 用孩子能理解的話語跟孩子講道理，但盡量用2、3句話說完，不要嘮叨不休。
4～5歲寳寳
進入團體生活
兒童發展專家王宏哲認為，4～5歲的寶寶已具備一定的同理心，心智也逐漸成熟，已經有必要進入團體當中生活，因此，最適合進入幼兒園的階段是中班。在團體中，孩子可以透過成熟的同理心與心智技巧與同儕相互學習、模仿、協調、合作、競爭，對他的成長將會有很大的幫助。
建立共同討論的模式
林惠雅老師指出，4歲以後，孩子的語言發展能力會更好，但認知能力還不若成人一般成熟，因此，父母常會覺得這階段的小孩很愛狡辯，淨說些歪理，但對孩子而言，他卻覺得自己說的很有道理，父母說的才是歪理。因此，爸爸媽媽一定要以理服人，和孩子建立出正確的共同討論模式，若及早培養這樣的習慣，等到孩子國小六年級才說：「我們來討論吧！」，屆時彼此的互動模式早已固定，討論時不是你罵他，就是他罵你。
共同討論雙贏策略：
1. 找出意見不同的癥結在哪裡，才知道要討論的重點，不會搞不清楚雙方在吵些什麼。
2. 雙方都有表達意見的機會，先讓彼此充分陳述想法，不要急著指出對方意見的缺點或嘲笑對方的意見。否則孩子會覺得沒什麼好講的，一講就被批評。
3. 如果孩子在表達意見時無法說明得很清楚，試著客觀地為他澄清他想表達的意見，幫忙他把想法說出來。
4. 每個意見都各別討論它的優缺點，包括父母的意見也不例外，孩子才會覺得心理平衡。
5. 決定一個雙方都接受，雖然不是完全滿意的結果。
6. 當有任何一人情緒瀕臨失控，先離開5分鐘，讓彼此冷靜下來再回來討論，以避免出現情緒性的言語或舉動。
林惠雅
現職：輔仁大學兒童與家庭學系教授
學歷：加州大學聖塔芭芭拉分校教育心理學博士
經歷：東吳大學心理系教授
東吳大學心理系副教授
輔仁大學生活應用科學系副教授
柯良宜
現職：輔仁大學兒童與家庭學系兼任講師
學歷：國立台灣師範大學家庭研究與人類發展學系博士生
經歷：愛盟家庭文教基金會家庭教育特約諮詢顧問及特約老師
中華培愛全人關懷協會監事
親密之旅帶領人
黃登漢
現職：自由作家、演講者
學歷：台灣師大公訓系畢業
經歷：國小教師、主任、校長
著作：《全世界最大的寶座》／《森林裡的老精靈》／《神秘的新鄰居》／《管教，要掌握鬆緊》
王宏哲
現任：天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長
學歷：國立陽明醫學院腦科學博士班（研究進修）
經歷：新光吳火獅紀念醫院小兒職能治療師
臺灣職能治療學會四級主治職能治療師
臺大、長庚、輔大職治系生理小兒臨床指導教師
著作：《孩子的教養，你做對了嗎？兒童發展專家教你輕鬆學腦科學育兒法》
|
