本期文章

寶貝安全感養成計劃(上)

採訪撰文/陳萱蘋;諮詢/親職教養專家 林攸餘、快樂生活專欄作家 王瀞儀、國泰綜合醫院精神科主治醫師 何俊憲、維新復健科診所兒童職能治療師 林茂勳;攝影/潘朵拉兒童攝影;梳化/    

Topic1、安全感從何來…





所謂的安全感就是孩子能夠對於某些事物、環境、情況…等具有安全、安心自在的感覺。安全感的建立可以幫助孩子生活得更好,趁早開始建立孩子的安全感,可以讓孩子的氣質與情緒更加穩定,也能讓共同生活的家人不會時時刻刻為了孩子的焦慮而跟著緊張。

安全感來源:與依附有關



談到安全感的來源,國泰綜合醫院精神科主治醫師何俊憲與林茂勳治療師均表示,與依附關係的穩固與否有關。而根據國外學者John Bowlby指出依附關係的發展可以區分為4個時期:



1.前依附期:出生~2個月



寶寶從出生起便會使用視覺與聽覺的傾向來留意其他人,並透過笑或啼哭…等訊號行為來吸引、維持他人的注意,但這些機制不具備區辨能力。也就是處於這階段的孩子還不能區分媽咪與其他人之差異,對於每個照顧他的人,都會給予相同的反應;只要聽到有人說話,就會感到滿足。



2.依附形成期:2個月~6、8個月



6週以後的孩子喜歡與人親近,可能發現稍微發現媽咪和他人有點不同;與媽咪相處時的表情較豐富,不熟的人逗弄孩子,就較無表情,跟陌生人的反應就更少,但還是不太會區分。



另外,在這個時期,孩子開始學習與他人互動的基本法則,包含了注意與回應的相互調節,並把自己個人的反應與他人的反應融合為一。例如:媽咪聆聽孩子發出的聲音(啊啊),技巧性地在停頓處加入話語(鴨鴨,小鴨鴨在游泳喔)。媽咪在這個時候建立輪流發聲的模式,慢慢的孩子也會瞭解有些時候要發聲,有時候則是該聆聽。



3.依附確立期:6、8個月~2歲



在這個時期的孩子開始與媽咪建立親密的依附關係,具備思念媽咪的能力,從分離不適並且拒絕接受陌生人的安撫,顯示親子聯結的建立具有持久性;此種聚焦在某一特定個體上的依附關係是兒童發展上重要的里程碑,不論文化差異或教養方式,依附聯結大致發生在同一年齡。



4.夥伴關係形成期:2歲~



2歲起孩子對於他人的行為越來越有意向性,以哭泣來舉例,3個月大的寶寶不舒服時,啼哭只是單純地表達對於這種不適的反應,而2歲的孩子則是以哭泣召喚媽咪前來處理這個不適。



年紀小的寶寶並沒有對象的選擇性,也不會期待發生結果,相反地年紀較大的孩子則是可預見結果,甚至因為情境的不同來調整哭法。當媽咪走越遠,他的哭聲越大;若是哭泣無效,孩子可能啟動其他依附反應,如:叫喊或是跟在媽媽後面。



孩子越來越能根據個人與他人的目的來規劃自己的行為,投入所謂目標修正夥伴關係;雖然初期依附關係是以外在反應為主,由特定情況來誘發與結束,後來慢慢受到內在感覺與期望所引導,這是往後建立內在運作模式的基礎,依附關係的相關經驗會延續至成年期。



何俊憲醫師提醒,上述提及的「媽咪」,並非特定於母親的角色,而是主要照顧者,也可能是父親或保母。由依附理論可知,6~8個月之前孩子的安全感來源是由主要照顧者提供;6個月以後就能夠從環境獲取安全感。



Topic2、只要媽咪,不要爸比!



傳統以來,生養與教育似乎是媽咪的「天職」,通常媽咪是與孩子相處最久的重要照顧者,所以來自媽咪獲得的安全感也會較多,因此孩子容易偏好媽咪照顧,而忽略爸比角色。加上,男女天性大不同,何俊憲醫師舉例:爸比媽咪同時與孩子在客廳看電視,爸比很可能坐著看自己的報紙,媽咪就會觀察孩子看電視的情緒反應,著重過程。而爸比較重視結果,較易忽略孩子情感需求的過程,自然而然,爸比在生養與教育的角色就被忽略。



在現今社會,越來越強調爸比角色的重要性,如果只有媽咪可以模仿參考,小男生可能就只學習到媽咪的感性溫柔,個性與行為會相對較女性化;若是有個爸比可以學習,他也可學到男性中的大而化之、敢冒險。何俊憲醫師強調並非女性特質就是不好,只是藉由媽咪與爸比的介入,才能學習到人的各種不同面向。



爸比介入 勿心急!



當爸比介入孩子的教養與安全感的建立時,也能夠稍微減輕媽咪的負擔,快樂生活專欄作家王瀞儀建議可以漸進訓練爸比與寶寶建立安全感,不需要心急,但要妥善有計畫。有些媽咪怕爸比會有不受重視的感覺,急於想幫父子倆建立親密關係,而強迫寶寶接受爸比的照顧,但是這樣做,通常只會使得事情更加嚴重。



媽咪可先不時提醒爸比,多觀察孩子。爸比就會發現其實孩子情緒也是很複雜。倘若爸比僅要求結果──「你一定要做完這件事情,要不然我就會…,」就可能忽略孩子在過程中的內心掙扎──他會想著:「如果我做不到爸比的要求,我就會被罵,爸比是不是就不喜歡我了?」



這樣的恐懼,不利孩子安全感的建立。結果雖然重要,但是經歷過程更是不可忽視,何俊憲醫師提醒,媽咪需要慢慢和爸比溝通,縮小雙方教育態度的差異,但也不要馬上要求爸爸馬上做到,以免讓爸爸挫折,而更加不願嘗試。



爸比多說媽咪好話



王瀞儀作家也提出ㄧ些增進爸比與孩子安全感的建議:當孩子不哭不鬧、精神好的時候就是增父子關係的最好時間,可能是在愉快的洗香香時刻,也讓爸比一起參與,並唱首輕快的兒歌,或許能尋找到只有爸比做才能吸引孩子的遊戲來玩,漸漸地寶寶也對爸比產生信任感,成為安全感的來源之一。



媽咪平時可以多說爸比的好話,而爸比也必須多說說媽咪的好話給寶寶聽,因為如果孩子習慣偏好媽咪,由爸比多說媽咪的好話給孩子聽,會讓孩子更容易接受爸比是善意,而非敵意,有助孩子接受爸比的互動,如此反覆可建立起孩子對爸比的信賴感,安全感也就油然而生了!



另外觀點!



對於孩子偏好媽咪,維新復健科診所兒童職能治療師林茂勳有另一看法。通常孩子並不是天生對於照顧者有所偏好,而是因為照顧者的不同產生不同的依附類型,例如:與媽咪產生的依附類型可能是用啼哭來引起注意,進而獲得媽咪前來關注;而面對爸比時,則是發出抱抱的聲音,吸引爸比抱他來獲得親密接觸。



無須強迫孩子快速適應爸比或媽咪的養育方式,在孩子成長的過程中一定會有爸比媽咪輪流照顧的時刻,當媽咪出門買菜,孩子可能暫時托給爸比,雖然分離會引起依附行為(孩子會啼哭來叫喚媽咪),但此時爸比有不同的安撫行為(抱抱去散步),孩子就會開始學習瞭解爸比媽咪給予安全感、處理依附行為的回應方式不同。


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