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爸爸在逃避什麼？
社會對男性角色的期待
東吳大學心理系王叢桂教授指出，華人社會是所謂「父子軸」社會，主要的任務是血緣的傳承，兩性因此有固定的角色責任，對男性來說，盡到養家的責任是被放在第一位的。為了要與他人競爭，這個社會對男性角色的期待，就是要剛強、堅硬，懂得競爭，換句話說，一個個性或表現溫柔、體貼的男孩子，在他求學、成長的過程，可能很容易就會遭受排擠，甚至被同儕說是「娘娘腔」，必須承受很大的壓力；如果等到自己有了孩子，配偶卻要求他必須做到對孩子溫柔、體貼，某種程度來說，是跟文化在對抗，基本上，是有一定難度的。
文化規範
此外，文化規範也可能造成男性有較少機會參與親職。文化對「男人」、「父親」角色所產生的期待與壓力，不會只來自單一方面，仔細想想，能真正全然接受一個家庭裡是爸爸全職照顧孩子，媽媽在外工作、負責家中經濟的人有多少？就不難理解「男人必須在外努力賺錢、養家活口」的概念，在整個文化中，早已被當成慣性的思維與想法了，王叢桂教授指出，當男性被要求必須有職場成就，那麼，他相對也會期待老婆多分擔一些養育孩子的責任；反觀北歐社會，受到社會男女較平權的文化所影響，父子互動是很親密的。
中西文化大不同？ 社會經濟結構影響
王叢桂教授進一步說明，父母職責也受到社會經濟結構的影響。最早開始，在工業革命之前，美國或歐洲的大城市，上班地點離住家很近，有些城市，核心區域是透天厝的連棟住宅，住宅下面是工作的地方，上面是一家人住的地方，女性可以在家一邊協助工作邊帶孩子。台灣一些老街也是這樣的格局。農村更是家庭與工作合一，農婦要幫忙家務也要幫忙農務。
60 、70年代 歐美專業母親
等到進入工業化社會之後，一方面更多女性投入職場，另一方面，工作的場所也與住家分開，而且距離越來越遠，通勤時間長，使得父母親下班後，能陪伴孩子的時間更少了。
這時西方社會開始鼓吹母職（motherhood）對孩子的重要性，鼓勵女性留在家中，將工作留給男性。兩性的性別角色劃分越來越清楚。美國在戰後的郊區住宅興起，工作在城市，回家要一兩個小時，更加強了這種兩性分工，因此1960 、70年代，歐美社會母親角色，也是「專業母親 」，以育兒為主。
母親獨立意識興起
直到服務業開始興盛，女性適合發展的工作增多，配合女性主義的興起，女性經由民權運動爭取女性自主權利。從1980年代開始兩性性別角色意識開始出現重要的改變，母親的獨立意識興起，這時候兩性開始面對誰該養育孩子的問題，西方是個人取向社會，父母不會接受替下一代養孩子的事情。相對的華人社會，父母往往會幫子女，反而讓兩性角色的改變不會那麼大。西方社會在此時開始給予男性壓力，要求父親參與親職。
電影《克拉瑪對克拉瑪》
這部電影就是在講述1970年代女性獨立與父職意識覺醒的議題。影片中母親離家爭取個人獨立，發展自己的事業。母親把孩子丟給父親後，父親經由突然要面對養育孩子，從手忙腳亂、不知所措，到一邊學習養育孩子，一邊工作，父親瞭解了父職對孩子的重要，也體會到養育孩子對生涯會發生的影響！
男女天生大腦機制不一樣？
懷仁全人發展中心專任臨床心理師杜長齡表示，寶寶的誕生，對爸媽來說是完全不一樣的經驗，媽媽多了懷孕的九個月時間可以跟寶寶相處，加上催產素、黃體素，以及賀爾蒙的影響等，都會讓媽媽一看到孩子出生之後，想要盡全力去照顧、保護他，之前就有一個研究發現，母猴不僅對親生的小猴子特別照顧，對其他的小猴子也會付出關心，但是公猴就不會。
因此，媽媽可能也要學著體諒，對於爸爸來說，他們的確比較偏向「學」著去照顧孩子，不像媽媽，天生對孩子非語言的反應解讀、生理需求等，就比較敏感。此外，現在推廣哺育母乳，這是爸爸天生生理機制就無法替代的部分，換個角度看，也表示爸爸在寶貝剛出生的時候，就少了參與照顧的機會。
男性不想面對的無能感
台安醫院戲劇治療師蘇慶元認為，當爸爸說：「我不知道怎麼跟小孩玩。」也許代表他害怕去面對自己內心深層的焦慮；在外面工作職場上，做他熟悉、有經驗的事情，能很快為他建立起成就感，激勵他投入更多心力與時間；但是，面對孩子、與孩子互動的時候，因為不熟悉，無法理解孩子的反應與需求，就完全不是那麼回事了。尤其不知道該怎麼做，才能與孩子開心的互動，最後，他只好選擇從爸爸這個角色暫時逃開，也表示他可以不用去面對內心深處那種無能的感覺。
「爸爸教室」在哪裡 ？
淡江大學教育心理與諮商研究所副教授及所長楊明磊指出，女人懷孕時，因為身體生活作息的改變，逐漸有「我要成為母親」的心理準備，也有許多「媽媽教室」可以去上課學習，但是，男人呢？連專業的育兒雜誌報導，內容也大多是偏向符合女性、母親角色所需求的文章，有想過父親的需求嗎？這樣的環境，又如何去期待男性產生父職自我效能？ 男人，也應該要擁有一樣的機會去學習。
爸爸挫折，孩子給的？
爸爸也需要孩子的肯定
其實，很多爸爸的挫折感是來自於孩子直覺的反應，孩子越大越會表達自己的主見或喜好，當爸爸要接近孩子的時候，孩子自己也會說：「我要媽媽幫我！」或是如果兩方都在的時候，孩子可能也習慣性的直接跑去找媽媽，因此很多男人覺得孩子比較喜歡媽媽。
父子、父女沒話說？
國立台南大學諮商輔導系助理教授李岳庭與我們分享，每次新學期開始，他都會問從北部下來念書的學生們，有沒有打電話回去給家人，大部分學生都回答：「有」。但是，若再繼續問，打電話回去，找爸爸還是媽媽？大部分學生的回答，其實都是找媽媽，有些爸爸接起來聽的，還會直接把電話交給媽媽，這種狀況突顯出父女或父子之間的溝通，多年來已經很陌生了，爸爸已經不知道、也不熟悉如何跟孩子互動。
另一個個案，是一位爸爸主動表示，自己女兒現在已經國中了，他希望能增進與女兒之間的關係，不知道該怎麼辦？李岳庭老師出了一個任務給爸爸，請他安排單獨與女兒散步的時間，在散步的過程中，不能夠用任何問句，去詢問女兒的生活，但是，卻要想辦法了解女兒的生活，後來，爸爸回來跟老師分享，第一次出去散步當天，一直提醒自己「不能問問題」的原則，也忍了很久，父女沉默了十幾分鐘，最後他說出口的第一句話，還是問女兒：「功課有沒有做？」
並非不用願意，而是不熟悉
李岳庭老師強調，親子關係的疏離也並不表示親子關係破裂，只是，溝通本身其實也是一種習慣。如果孩子小時候，父親沒有把握時間與機會，參與孩子的成長點滴，親子之間沒有建立溝通的習慣，將來可能如上述的情況一樣，父子或父女間，沒有聊天的題材，將來必須要花更多時間，才能彌補得回來！溝通尚且如此，建立關係，可能要花費更多的心力。
勿讓孩子成為婚姻第三者
有時候，媽媽把所有的重心放在孩子身上，其實是因為與老公之間已經存在許多長期累積的問題，兩方都不願意去面對，最後，媽媽只有把重心轉移到照顧孩子上面。
孩子也在照顧媽媽的情緒
李岳庭老師認為「不只媽媽在照顧小孩，其實小孩也在照顧媽媽」，剛開始的時候有可能是社會文化的價值觀，賦予女性角色所要表現的責任，在過程中，女性自己也逐漸認同這個角色，加上人與人之間的相處，只要時間久了，一定會產生感情聯結。
因此，換個角度思考，只要能夠創造爸爸與孩子互動的機會，爸爸也會因為幫孩子解決問題，而慢慢建立成就感，孩子越來越喜歡與爸爸親近，也會讓爸爸感覺到自己是被需要的，那麼，他與媽媽的角色一樣，可以從與孩子互動中，與孩子建立深刻的情感。
親子問題OR夫妻問題？
案例1:
媽媽認為與其等先生一起幫忙照顧孩子，還不如自己來做比較快？
案例1解答 :媽媽可以怎麼做？
楊明磊老師認為，媽媽可以試著先問問看自己，妳願意等孩子慢慢長大，慢慢學會自己吃飯、穿衣服這些事嗎？如果答案是肯定的，那麼，妳有沒有發現自己對孩子的耐心，竟然比對先生高？可是，先生明明是自己最親密的配偶，妳卻不願意耐心地給他學習與參與的機會。
案例2:
孩子不到一歲，白天由全職媽咪照顧，晚上媽咪要去洗澡，請爸爸照顧一下，爸爸才抱過去，孩子就掙扎，嚎啕大哭，爸爸馬上抱著孩子去找老婆：「妳看啦！小孩要妳抱啦，不要洗澡了，快抱她。」
案例2解答 :媽媽可以怎麼做？
李岳庭老師建議，當下要先以安撫孩子為主。再來，是回到處理夫妻關係。
雙方的情緒較平穩時，媽媽可以先同理老公內心的想法與感受，是因為不熟悉安撫孩子的情緒呢？還是認為媽媽比較會處理，給媽媽處理？或是，處理孩子的情緒有挫折感等等，其實，男性最害怕的，就是別人覺得他無法解決問題。他並不一定是不願意或不想照顧孩子。
找到適當的時機與老公討論，如果兩個人下一次遇到類似狀況該怎麼辦，找出彼此都認同的處理方式，其實，這不只單單在處理親子關係的問題，也有助於增進夫妻彼此的了解。
案例3:
一家人目前在台灣生活，爸爸是ABC，說得一口流利英文，媽媽希望孩子從一歲半開始，爸爸可以負責跟孩子說英文，培養孩子英語能力，可是，爸爸每次都不耐煩，跟媽媽說：「可不可以我出錢，妳找其他的方式！？」媽媽認為老公不愛孩子，明明是他自己那麼拿手的小事，都不願意為孩子付出！
案例3解答:媽媽可以怎麼做？
李岳庭老師指出，「明明是那麼拿手的小事情」是誰的感受呢？也許只是媽媽單方面的認定，而完全忽略爸爸的想法。雖然爸爸是ABC，但是，他還是有可能認為教孩子英文，並不是自己擅長的，有時候「教」英文跟「會」英文是兩個不同的能力。
不妨試試看，請別的老師教，請老公監督老師教得如何，這樣一來，孩子若沒學好，太太跟先生可以一起討論老師的教法，先生也可以免於受太太質疑的態度，讓戰場不設在夫妻關係中。
杜長齡
現職：懷仁全人發展中心專任臨床心理師
學歷：美國波士頓學院(Boston College) 諮商心理學 碩士。
經歷：美國聖依麗莎白醫學中心 臨床心理師
台灣大學附設醫院 兒童精神科 研究助理
李岳庭
現職：國立台南大學諮商輔導系 助理教授
學歷：美國德州女子大學家族治療博士
經歷： 台南地方法院家事調解委員
台灣婚姻與家庭輔導學會理事
台灣遊戲治療協會常務理事
楊明磊
現職：淡江大學教育心理與諮商研究所所長、副教授
專長：身體工作、員工諮商、職業健康心理學、團體動力、心理劇
蘇慶元
現職：台安醫院戲劇治療師
學歷：英國中央戲劇與語言學校 戲劇與動作治療碩士
王叢桂
現職：東吳大學心理學系教授
學歷：美國德州大學-奧斯汀校區-教育心理學博士
專長：應用心理學、社會心理學、研究方法、消費者心理學、本土心理學、心理諮詢
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