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尊重
情境：
當爸爸媽媽在孩子面前稱讚其他的小朋友很優秀的時候，孩子似乎無法接受地在一旁說：「那又沒有怎麼樣，我也會！」或是「我做得比他還好！」
解決方法
高家斌副教授指出，以前教育注重的三R是讀、寫、算，現在則多加入了一個Ｒ，relationship（人際關係），孩子一、兩歲時還在自我中心的階段，到了兩、三歲時，才逐漸發展與友伴互動的關係，在這個階段需要父母從旁協助，引導孩子去欣賞他的同儕及其他周遭的人事物。
那麼一來，到了四、五歲，孩子也才能夠學會從別人的角度去看事情，學習接受不同的事物，將來才不會變成一個事事以自我為中心的小霸王！
STEP 1
先同理孩子當下的心情，也許他只是因為很希望也得到爸爸媽媽的讚美與認同，才會表現出不喜歡爸媽讚美他人的反應。
STEP 2
對於年紀較小的孩子，爸爸媽媽可以先從帶著孩子認識他人的外在特徵開始進行，換句話說，不可能一開始就要求孩子能夠去接受或欣賞他人，而是要從「觀察、認識」開始。例如，先試著跟孩子一起找出孩子友伴身上的某些外在特徵，邀請孩子一起回憶，可能哪位小朋友有一頭烏溜溜的長頭髮、誰常常戴著很可愛的小髮飾，或是哪一位小朋友很喜歡抱著球，很喜歡玩球等等。
STEP 3
當孩子可以與家長一起觀察到這些外部特徵時，接下來要做的就是「加強連結」，也就是從觀察進入到熟悉的階段，尤其對孩子而言，自己熟悉的事物，通常接受的程度也是較高的。
「你還記得那個小姊姊每次都綁著很可愛的蝴蝶結對不對？我記得誰誰誰每次都喜歡帶著一顆好大的球到學校，好像很有趣，明天要不要試試看跟他們說說話、一起玩呢？」找出孩子與他人可以連結的部分，並且鼓勵孩子慢慢與對方展開互動認識，引導孩子從觀察、認識到欣賞友伴。
STEP 4
對於年紀較大一點的孩子，還可以試著引導孩子站在別人的感覺來思考看看。問問孩子「當你被爸爸媽媽稱讚的時候，開不開心呢？」孩子可能會說：「開心！」，那麼可以接著告訴孩子，所以當我們覺得其他人表現很好的時候，也應該大方地給出讚美，讓別人也能感受到這種愉悅的感覺。
情境：
我發現我的孩子會出手推人、打人，怎麼辦？（當孩子出現攻擊行為）
處理方法
高家斌副教授指出，如果是年紀較小的孩子，他可能還因為在自我概念當中，所以如果有其他孩子要過來碰他認為屬於他的東西，孩子的防禦心自然就會出來，但其實並無惡意。此外，還有另一種可能就是孩子希望獲得爸爸媽媽更多的關注！事實上他不了解這件事情的對錯，只是他發現，當他把其他人推倒的時候，爸爸媽媽才會特別過來注意他，對他產生反應。
STEP 1
如果是在公眾場合，父母也在現場時，首先要趕快上前去將孩子抱開，避免情況惡化。
STEP 2
蹲下來與孩子身高一樣的高度，詢問孩子為什麼要出手打人？如果孩子的表達能力還不夠完整，試著讓孩子類比對方的感受，例如，告訴孩子被推倒的人會哭，會有痛的感覺，類比孩子自己上一次感覺到痛、哭了的感覺，再進一步告訴孩子不可以隨便出手推別人。
STEP 3
教導孩子認識、表達以及抒發自己的情緒，而不是一有不高興，就出手推人。此外，多增加對孩子的關注，讓孩子感覺到他不用做任何特別行為，就可以擁有父母親對他的關注，也就不會一直發生隨意打人、推人的行為。
尊重孩子 = 讓孩子學會尊重他人
黃月美系主任指出，有時候小小孩出現攻擊行為的時候， 可能只是因為剛開始不知道該如何與其他跟小朋友互動，兩歲也是是孩子第一個叛逆期，因為這個時候孩子已經會走路了，時時刻刻都想要展現自由探索的能力，同時，他們也擁有表達的能力，會開始說：「不要！」來表達自己的獨立性，他們正在學習什麼叫做擁有自主權。
爸爸媽媽如果希望自己的孩子能夠學會尊重他人，平日與孩子相處，就應該先做到尊重孩子的選擇。有些爸爸媽媽不經意會做出一些錯誤的示範，例如，主動問孩子：「要不要吃冰淇淋？」當孩子很開心地說：「好！」，爸爸媽媽又馬上說：「拜託！天氣那麼冷！吃什麼冰淇淋？！」
可是，明明一開始是家長自己提出的問題與選項，當孩子做出決定時，卻又加以否定，可能有時候爸爸媽媽並不以為意，覺得這樣是在逗孩子很有趣好玩，但是，其實這些都會累積成孩子生命中的重要腳本，當孩子從小得不到尊重，他也很難學會尊重他人。
取消孩子有興趣的活動代替打罵
常雅珍助理教授表示，發現孩子有不當行為時，要明確地告知孩子為什麼這樣的行為不合宜，並且讓孩子知道爸爸媽媽希望他下次不要再犯相同的錯誤。爸爸媽媽可以明確訂定一些規則給孩子，代替嚴厲的責罵，例如，如果下一次孩子再犯同樣的錯誤，就會取消孩子原本很有興趣的活動（例如，看卡通），這麼做主要是讓孩子能夠了解爸爸媽媽對他做出不合宜行為的重視程度。
誠實
情境：
孩子好像開始常常說謊話，甚至自己捏造故事，告訴幼稚園的老師說，爸爸媽媽在家打他 ?怎麼會這樣？該怎麼辦？
處理方法
黃月美系主任表示，首先要了解孩子的心裡狀態，為什麼爸爸媽媽實際上並沒有出手打孩子，但孩子卻會有這樣的描述，孩子有可能透過這樣的方式，抒發自己不安全感情緒。
李鴻章副教授認為，學齡前的孩子會說謊的原因可能包括害怕被打被罵、父母自身有不良的示範（例如，在家就常跟自己的孩子說，爸爸媽媽說的這件事情，你不要跟老師說唷！），以及孩子搞不清楚是幻想或是現實的狀況。如果遇到孩子撒謊的情況，建議家長可以試試看以下方法：
STEP 1
勿把焦點放在逼迫小孩子去承認「你到底有沒有說謊！」，因為剛開始孩子可能真的是無心的，當父母很兇地質疑或認定他就是說謊的時候，他可能情急之下因為害怕自己被處罰，又用另一個謊言來圓這一個謊。
孩子說謊時，勿立即貼標籤
黃月美系主任特別提醒，發現孩子說謊時，應避免立即為孩子貼上說謊的大標籤，事實上這樣的形容對孩子來說是相當沉重的，有時候孩子不是故意說謊，可能只是把經歷相似的東西全都融合在一起了。如果孩子的年紀大一點（例如，四、五歲的孩子）爸爸媽媽應該要更進一步去思考孩子說謊背後的動機，而不是一發現孩子所說的與事實不符時，就大聲斥喝：「你為什麼要說謊！」
STEP 2
提供孩子具體的線索，協助孩子一起找出事實。引導孩子把經歷過的情境慢慢說出來。
STEP 3
不要因為希望孩子誠實以對，就對孩子說：「你說實話，就不處罰你。」因為這樣可能會讓孩子以為說謊話是沒關係的，只要說謊之後說實話就好了，他不需要擔當任何責任。
STEP 4
鼓勵孩子勇於承認錯誤的行為，但務必要做到「要求孩子負責」，為他所做的事情負責。例如，孩子本來因為害怕被媽媽罵，所以明明是自己打破了花瓶，但謊稱是幼小的妹妹打破的。當孩子在勇於承認之後，媽媽應該帶著孩子為他自己造成的結果負責，媽媽可以協助將碎片掃起來，再請小孩拿去丟，這麼做是讓孩子有機會學習如何承擔自己所造成的後果，而非只要承認說謊了，就可以逃脫責任。
容許孩子有犯錯的機會
李鴻章副教授指出，家長要容許孩子有犯錯的機會，不要知道孩子說了一個謊，就覺得他將來一定品性惡劣。此外，盡量不要刻意製造孩子有說謊的機會，例如，今天爸爸媽媽親眼看見哥哥推倒妹妹了，還故意去問哥哥：「你今天是不是推妹妹？」，故意去跟孩子求證，認為孩子對於任何事情都要說出事實，才是好孩子。
禮貌
情境：
孩子愛胡亂地說髒話，甚至對家長不禮貌，不聽從管教，怎麼辦？
處理方法
勿讓本身情緒隨孩子起舞
黃月美系主任強調，處理這樣的問題，教育者自己（指家長與老師）一定要避免讓自己原本穩定的情緒，輕易地被孩子的語言或行為任意挑起、影響或控制，因為越是讓自己的情緒跟著小朋友的不當語言走，甚至認定小朋友說出某些話就是是在針對你或是罵你，越是無法達到教育好孩子的最終目的。
她進一步與我們分享，例如，媽媽請孩子們收拾好自己的包包，其中一個孩子可能不想收，一動也不動地坐在那裏，還對媽媽說出：「你是大豬頭！」，此時，媽媽可以怎麼做？
黃美月
現職：台灣首府大學幼兒教育學系主任
學歷：國立台北教育大學教育政策與管理研究所(課程與教學組)教育學博士
專長：幼兒教育課程與教學、幼教課程史、幼兒發展與學習
李鴻章
現職：台灣首府大學幼兒教育學系副教授
學歷：國立嘉義大學國民教育研究所教育學博士
專長：幼兒發展與保育、幼兒體能與遊戲、幼兒社會學
高家斌
現職：南台科技大學幼兒保育系副教授
學歷：臺北市立教育大學 國民教育研究所哲學博士
專長：幼兒保育政策與法規、幼兒園經營管理、教師專業發展、幼兒科學遊戲
常雅珍
現職：長庚科技大學幼保系助理教授
學歷：臺灣師範大學心輔所博士
專長：教育心理學、課程與教學
諮詢／台灣首府大學幼兒教育學系主任 黃月美、台灣首府大學幼兒教育學系副教授 李鴻章、南台科技大學幼兒保育系副教授 高家斌、長庚科技大學幼保系助理教授 常雅珍
攝影／潘朵拉兒童專業攝影
化妝／筱喬
演出／漂亮媽咪：賴怡汀、帥氣爸比：陳青豪、可愛姐弟檔： 陳威妮、陳威立
服飾提供／勾勾花園-手作勾織飾品、許許兒-森紛有機棉服飾
推薦繪本／《平底鍋爺爺》東方出版社、《失落的一角》玉山社出版公司、《髒話》三之三文化、《花婆婆》三之三文化
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