|
在上個月的專欄中，我們已經談過「當另一半的原生家庭有些問題，該如何面對」。那麼，如果另一半的原生家庭很緊密、很完美，又會引發哪些問題呢？
以太太的家庭為例，夫妻結婚後，太太的心依然在她的天堂原生家庭裡面，完全沒有想要出來的意願，這時候就會碰撞配偶內心的不足。如果另一半跟原生家庭很好，你會有一種焦慮是：「我能夠給她更好的家嗎？」除非先生自己的原生家庭也非常緊密、非常理想，不然常見的落差就是：夫妻的一方來自於很受呵護、很開明、感情很好的家庭；一方則是來自比較不好的家庭，這樣的兩個人特別容易會在一起。
比方甲遇到乙，發現乙的脾氣很好，性格好穩定、活潑快樂、很有能量，甲在自己家裡沒有得到溫暖，就容易被乙吸引。乙這種性格來自於關係很好、很緊密的家庭，所以甲也帶著某種期望：如果能成為乙家的一分子，自己也可以享受這樣的家庭氣氛。
可是婚後很幸福的乙，不了解甲的心思怎麼會這麼細密敏感，為什麼媽媽的一個眼神，就讓甲覺得媽媽對姊姊、弟媳都偏心？乙覺得甲怎麼那麼「愛計較」？因為乙沒有辦法理解，甲長期處於情感資源不足的環境下，心思當然要夠細密，要嗅出哪裡有資源、趕快去搶，才有得吃。
因為不安，愛計較又難相處
可是當甲來到這麼情感豐沛的家庭，大家都沒有在計較、只有甲在計較的時候，乙會覺得甲好怪，整個家庭也容易覺得甲「怎麼那麼難相處」，因為他們都很好相處啊。甲日益覺得自己是外人，內心會羨慕更會不安：「如果我終究要把配偶拉出來，成立一個小家庭，我有沒有辦法給那麼多？」
這時候甲可能會有兩種反應：一種就是癱瘓、什麼都不做，反正再怎麼樣，都無法給她比她爸媽更好的東西，那就什麼都不做；另外一種就是想要切斷乙跟父母的連結，剝奪她本來有的，她才會覺得我的愛讓她吃得飽。這兩種反應，都是甲對自己的愛缺乏信心。
這時甲要做的功課是：如果配偶跟原生家庭的互動非常快樂幸福，能不能去看到這就是她之所以吸引你的那個最重要的養分、能不能去珍惜？即便自己用不到，即便配偶的父母、兄弟姊妹沒有對你這麼好，那他們的愛放在配偶身上，你可以跟這樣的人當伴侶，你是不是能夠「真心喜悅」？
通常我們嘴巴都說很喜悅，但是內心的陰影自卑、嫉妒、不安並沒有被消除，那不是真心的喜悅。真心的喜悅是處在這樣一個緊密的家庭中，你可以有安全感；看見他們感情好好，全部都窩在沙發上，你也想要窩在一起，你要敢去要。
坦承表達，擁有更多的關懷
我看過很多岳父母也好、公婆也好，他們並不會知道甲的成長細節，頂多知道甲的父母離婚或分居；更不會知道甲成長過程中感受到的情感品質是什麼，兒女也不會跟他們講這麼多。但我也看過很多令人動容的對話，比方女婿甲有一天終於對丈人說：「我的爸爸都不像你這樣，我每次跟你聊天提到一點我的業績或成就，你就會好開心，覺得女兒嫁給我很棒。我真的受寵若驚，因為我的爸爸沒有這樣。」
就算長輩的愛沒有作用在甲身上，他也可以有能力去看到「他們如何對自己女兒付出」，並且坦承的表示自己的父母並沒有這樣對他。通常這種狀況下，乙的父母會說：「真的？這麼可憐，那這個半子我們一定要多疼一點。」有些人會想像，如果告訴岳父母「我們家沒有像你家那麼好」，會被岳父母看不起。其實，長輩都會把我們當成小孩，是我們自己的情緒在作祟。
西方的家庭理論主張：人婚後就要跟原生家庭脫離，但我發現台灣的夫妻婚姻，其實大幅度的「想要」或「需要」上一代跟雙方原生家庭的支持與祝福，通常也會覺得不能奉養父母是一種遺憾。
|
