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從現代婦女基金會過去的研究指出，20％的情侶會在分手時使用暴力威脅或是自虐作為要脅手段；65％的親密關係暴力會在分手的時候發生。這樣的高比例不容小覷。尤其在分手過程中，常常沒有被妥善處理，若遇到的是危險情人反而會引發一連串可怕的漣漪效應。因此，要怎麼談，如何談的安全，好全身以退？我綜合臨床上對「危險情人的觀察與研究」，在此與大家分享。
Case1：不倫戀該如何好聚好散？
擔任某飯店業主管且已婚的正華，外表溫文儒雅，說起話來親切幽默，是公司裡女性員工仰慕的對象。其中，蘭蘭是表現最為積極的一位。沒多久，兩人果真發展出一段地下戀情。正華在與善妒又缺乏安全感的蘭蘭交往後，逐漸發現兩人各方面價值觀不合，而多次提分手。沒想到蘭蘭竟都以死相逼，表示若分手她會無法活下去，更威脅要讓正華失去工作。強烈又恐懼的感覺籠罩正華，直到某次大吵後，正華再也忍受不住蘭蘭的猜忌與痛苦的折磨，再一次提出分手，但沒想到蘭蘭卻食用大量的安眠藥自殺，想讓正華後悔。最後在正華機警報警後，由消防員破門搶救之下才撿回蘭蘭一條命，這樁桃色緋聞鬧上各大報社社會版，也導致公司名譽受損。
情人看招
分手的過程，最怕就是分手後的「失落」。這種失落感指的是曾經屬於你的「所有物」，突然被「奪走」的一種感受。如果大家記得小時候你很喜歡的娃娃、車子或是毛巾等被父母藏起來或是丟掉的那種心情，加強10倍，那就是所有物被抽空的失落感受，若再加上豐富的「回憶」加持，那些你們曾一起去的場所、一起共進午餐的餐廳、一起討論的某一個環境、一起看的某一些東西，都時時刻刻提醒著你，有個你曾經熟悉的人從你的生活重心離開了，你開心、快樂、難過、困苦能有的出口，變得不再是你的了。
每個人對於「所有物」被抽空的失落感受大有不同，心理學大師Hazan Shaver(1987)將情人交往的親密關係視為一種「依戀行為」，共可分為3種類型：1. 安全依戀（約占56％），與伴侶的關係良好、穩定，能彼此信任、互相支持；2. 逃避依戀（約占24％），害怕且逃避與伴侶的親密，通常單身獨處；3. 焦慮／矛盾依戀（約占20％），時常會出現情緒不穩、極端情緒反應的現象，善於忌妒且希望跟伴侶的關係是建立於互惠關係的。
這3種依戀中，最常在分手轉變成危險情人的是「焦慮／矛盾依戀」的類型，分手痛苦加上本身情緒不穩的人格特質，就會很容易誘發出攻擊或是自我傷害的危險行為。矛盾的是，這樣「焦慮／矛盾依附戀」的人在初期總是會特別迷人，他們會散發出某種「氣息」，這種氣息似乎宣告世人——我需要被保護的感覺，激起「安全型依戀型」的戀人張開雙手擁抱他（她）、呵護他（她）；對於同樣是「焦慮／矛盾依戀型」戀人更是會相知相惜，因為總是能夠同理心了解另一方的需求。其實，這樣衝突的感覺往往在3個月內就會略知端倪，只是戀愛中的人總是盲目加上不聽旁人勸阻，帶著飛蛾撲火心態，硬是要當一個拯救者。結果，往往兩敗俱傷。
Case2：良人變狼人該如何減少傷害
曉蓉正值青春年華，在某間知名科技公司擔任業務工作，因而認識同公司的泰豐。泰豐屬於身材高壯型，而且出錢不手軟，對朋友更是兩肋插刀。曉蓉以為自己是Lucky girl擁有一位外型出眾又可靠的男朋友。沒想到，泰豐經常會在朋友面前直接數落曉蓉的不是，讓她無地自容。更令人害怕的是，若是曉蓉稍微抗議回嘴，就會換來泰豐一陣拳打腳踢。但若是表明要分手，他反倒會一把鼻涕一把眼淚的道歉、甚至下跪、哭求原諒，但每次原諒換來的總是再次的失望，最後因為一次的爭執，直接被飛踢到牆上住院兩周後，才在家人的陪伴下結束了這段哀傷的感情，後續接受了將近1年的心理諮詢服務才從過去陰影走出來。
情人看招
有許多人常問我，到底為什麼他們不願離開這些危險情人呢？最常見的病態循環是這樣發生的：當情侶交往1～3個月後，激情開始退卻需要真實了解彼此時，就容易會出現「關係的緊繃」，隨著某一次的情緒失控出現「暴力行為的發作」，可以是推、打、叫囂、漫罵等造成身體、精神或是情緒負擔等任何方式，嚴重時還會要脅攻擊你愛的人、事、物。讓伴侶開始覺得驚嚇、恐慌，覺得「你怎麼會這樣」，等到當你提出分手的時後，他反而會使用任何奇招跟你道歉、盼你原諒，對你加倍的溫柔體貼等，似乎回到剛開始的「甜蜜狀態」，並且將失去控制的行為「隱藏起來」，等到你（妳）以為不會再發生後，往往就是下一個惡夢的開始，而會一次比一次還強烈，讓你（妳）漸漸失去抵抗的能力，或是等待著每次爭吵後的「超級」甜蜜狀態，讓你成癮一樣無法自拔。其中，也不乏有人想成為聖母瑪利亞或是耶穌基督想要感化世人，相信：「他愛我、他會改」，但往往事與願違。我的忠告是像這種涉及「扭曲人格」的議題，若不是經過專業人士諮詢討論或是像被雷劈到產生頓悟，真的，你花10年可能也不見得能改變什麼，而且，那不是你的責任，好嗎？
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