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就關係而言，「邀請」（bid）指的是透過訊息或是行動，促成新關係的產生或者舊關係的改變。如果效果不佳，往往是邀請的功課做得不夠。
關係的邀請，需要事前做準備
也就是針對鎖定的關係人選，預做局勢判斷。可以從四個面向進行：
＊知事：確認邀請的目的，是為了建立關係？提升關係？修補關係？
＊知己：邀請的真正意圖，是和對方成為諍友？合作夥伴？還是婚姻伴侶？另外，自己目前的資源有多少？是否擁有足夠的條件和能力成就這份關係？
＊知彼：瞭解對方的好惡、興趣、價值觀、社會觀等，核對是否跟自己相符？此外，對方可能對自己有哪些要求或期待？
＊知人：除了自己以外，還有多少競爭對手？他們的條件和資源如何？
邀請最忌諱「亂槍打鳥」，給人不尊重、投機取巧的感受。有明確的目標、清楚的企圖，同時能夠知己知彼，邀請的成功率才會高。
邀請，也需暖身
愈在乎／愈重要的關係，愈需要謹慎行事。單刀直入的邀請，也是方法之一，但是，相對比較唐突，容易讓邀請行動鎩羽而歸。
暖身，指的是邀請之前的動作，是幫邀請探路和開路，而且也有步驟：
＊接觸、曝光、展示。像是加入對方參與的社群網站、line群組等，或是在某些場合「不期而遇」，增加自己的曝光度。同時，透過這些管道，適時地展現自己的特質，加深對方對自己的印象。
＊連結。透過可能的共通點，讓彼此有初步的連結，像是同校、同鄉、同社團，所謂「人不親土親」，在相似且熟悉的基礎點上，拉近彼此的距離，開啟共同的話題。
＊互惠。可以是援助對方，也可以是向對方求助。互助的行動，通常可以帶出自我實現和自我肯定，給人正向的感受。不過，不管是主動幫助對方，或是尋求對方的幫忙，都不可過於複雜、表現得太有企圖心。此外，平常也可以多觀察、瞭解對方的喜好和需求，再伺機行動，往往可以帶出不錯的效果。
＊試探。為了準確掌握對方的立場或想法，可以提出一些詢問（並非邀請），像是：「如果…，你比較會想要／想吃／想去／想參加…？」
透過各種問題，探詢對方的興趣、好惡、價值觀等等，才不會在正式邀請時，不明就裡地踩到地雷。
李昌元
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善用技巧，為邀請加分
有了充分的準備和暖身，確定了關係的可行性，邀請行動就可以展開。不過，仍需要一些技巧：
＊尊重、專注、獨特性。「你是唯一人選」、「我只對你動心」…。讓對方感受到這份邀請是獨一無二的、非對方莫屬，而不是湊巧、不是備胎。
＊誠懇、熱情。自己對於這份邀請所抱持的期待熱情，以及成功後的喜悅。
＊善解、感恩。邀請不一定可以成功。萬一被拒絕，試著站在對方的立場和心情去理解（同理），也為未來保留一條可能的路。
＊提供誘因或承諾。去思考，如果是自己，什麼是讓自己願意接受邀請的理由？除了外在因素，也可以思考內在因素（成就感、自我肯定等）。在邀請時適度地提出一些誘因或承諾，將會大幅提升對方接受的動機。
＊循序漸進。完全陌生的關係、兩性關係，尤其需要一步步來，急不得。從簡單到深入，從眾人到單獨，從公開到私密，慢慢推進，才不會吃緊弄破碗。
＊完善規劃加隨機應變。邀請的內容和細節，都需要事先做好規劃和安排。也要能夠隨機應變，視狀況做出調整。
＊被拒絕的心理準備。做出最壞的打算和準備，萬一被拒絕時，就不會有太大的挫折感和傷害。
總的來說，真誠面對，原則中有彈性，抱持樂觀也接受失敗。
拒絕或被拒絕，都要審慎回應
常聽人感嘆，自己做出那麼多的邀請，怎麼對方都沒有反應，到底是沒收到邀請，還是有收到，只是不想回應？要怎麼確認？
邀請得太急、不夠明確、未投其所好、不對盤…，都是可能的原因。這時，只能透過其他方法或管道，像是再等一等、改變邀請策略、找第三方協助打探…，以瞭解真正的原因。
邀請的確需要很多的準備和技巧，至於拒絕邀請，更非易事。尤其被拒絕，在心理學上，屬於某類的心理創傷，不可不慎。不過，如果拒絕的意念很明確，就必須做出回應。我個人建議，拒絕他人的邀請時，首先宜感謝對方的看重；其次，真誠婉轉地陳述理由，但謹記四項重點：
1.使用「我訊息」。從自己的角度說明理由，像是：「我」還沒準備好、「我」沒有感覺、「我」希望可以…，不要把拒絕的理由歸因對方。
2.使用否定句或疑問句。我「不想」、我「沒有」、「或許」我還需要一點時間、「能不能」讓我再想想…。
3.提供對方希望和機會。例如「現在還不想，等畢業以後再說」、「也許你可以問問別人」…。不過，如果對方死纏爛打，就必須斬釘截鐵地回拒。
4.獻上祝福。
邀請，其實就是一種溝通
前面我們談的，比較屬於新關係的邀請。如果是舊關係的修復，邀請得來嗎？
其實，關係會處在冰封或是裂痕狀態，往往是存在著尚未解決的問題、困境、障礙，所以，這時候採取焦點解決策略，會比較有效。
先找出問題點；其次，持續表達對對方的關懷；第三，把問題導因於自己，而不是歸咎對方；表達自己想要改變的決心，並試著詢問對方的看法和建議；善用創意和幽默。舉個小故事：
有一對夫妻冷戰好幾個月。有一天，做先生的在臥室裡翻箱倒櫃老半天，不知道在找什麼。最後，太太忍不住開口問他：「你到底在找什麼？」先生回說：「我在找妳的笑容呀，現在終於找到了。」
這就是創意和幽默的邀請。不過，需要機緣和巧思。
「冰凍三尺非一日之寒」，破冰行動，須先瞭解這塊冰到底有多厚，才知道破冰的工程和時程可能有多大、多久。
其實，關係的邀請，也是一種溝通，需要來回反覆，不太可能一次達陣。不管是透過信件、口語，做出行動才是重點，而行動更須聚焦在：釋放善意。還有，中國人常說「強摘的瓜不甜」，如果關係真的無法建立或是經營不下去，不需勉強，放過對方，便是放過自己，有何不可？
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