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如果孩子並不需要跟爸媽做朋友，爸媽何必一廂情願？不如善用當父母的權威，訂下規範、給清楚的界限，不但能預防孩子誤入歧途，還能減少親子間的誤解和磨擦。
這年頭，爸媽都認為應該跟孩子做朋友。但是，「跟孩子做朋友」好像是爸媽這邊才有的需求。孩子那邊是從來不煩「怎麼跟爸媽做朋友」的。
很諷刺，其實大人並沒更重視朋友。大人生活重心是事業與家庭，朋友親疏只求隨緣。但是對孩子來說，跟誰好、不跟誰好卻是天大的事，常常要敲鑼打鼓昭告天下。缺朋友、朋友反目，經常深深困擾孩子。但絕不會有老師跟孩子建議：「那你就跟爸媽做朋友啊！」老師沒這麼瞎的。
如果孩子並沒要跟爸媽做朋友，爸媽何必一廂情願？最常見的動機，是爸媽想多知道孩子的心事。這背後有權利意識：我曾經幫你把屎把尿耶，為什麼你有心事不讓我知道？
孩子到十歲以後在家裡變沉默，從前爸媽還可以拿「知女莫若父、知子莫若母」自我陶醉。但現在有臉書，許多爸媽都是一發出加友邀請，就被孩子封鎖，不然就是爸媽設孩子為「摯友」，孩子卻設爸媽為「點頭之交」，只是不想讓爸媽看到動態更新。
爸媽被封鎖，常是自作自受。在孩子留言板上寫「快去做功課」，或把孩子幼時照片上傳，這都犯了孩子大忌。你覺得孩子萌照可引人按讚，孩子卻擔心同學取笑。
偏偏，爸媽常因為這類的無心之過，而喪失傾聽孩子心事的特權。孩子跟你說有女生對他示好，你應該當做母子間的小祕密。如果你在家族聚會拿來說笑，孩子一定超後悔跟你講。自我意識強烈的孩子可能連他想買什麼、他對外表或身材的煩惱、他追哪個偶像，都不願你跟別人講。
張緯宇
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多聽、討論，不刺探孩子隱私
如果你一向尊重他的自我領域，但他還是不願跟你分享心事，這種狀況的一大可能，就是他不認為跟你講有何意義。
徬徨青少年都渴望心靈導師，有辦法做孩子心靈導師的爸媽卻不多。一來，爸媽不習慣給引導式的問題（你覺得你不配合的話他會怎樣），也無法不給人格評價（你太笨了，你遇到爛人）。更重要的是，心靈導師應該多聽，而不是強探隱私。一旦孩子發現你曾經偷看他的日記或手機，就不可能當你是心靈導師了。
要讓孩子知道你有資格做他的心靈導師，最好方式是尋找不涉雙方私領域的話題。話題如果牽涉到孩子的興趣與時間分配，或你的婚姻與婆媳關係，孩子往往已有主見。就算你講的都對，他也會認為那只是你的看法，不代表你有智慧。
要展現你的世故，我的建議是使用當天的熱門新聞。舉例，從阿帕契女王這則新聞，你可以先說你最受不了哪種炫耀文，也請孩子說他受不了的有哪些。你們可以討論炫耀與分享的區別在哪裡。從小S、佼佼大和解，你可以講你見過情人撕破臉的各種狀況，並跟孩子討論情人分手是否應該保持聯絡。這種問題沒有標準答案，你可以把你知道的各種狀況拿出來討論，這樣更能展現你走過的橋真的比他走過的路還多。
不過，孩子很多事不講，也不見得是不覺得你有智慧。很可能，他就是自主性較強，想自己探索答案而已。事實上，孩子跟你無話不談，也不見得是好事。閱歷不足的年紀就什麼事都問爸媽看法，心智年齡一定變晚熟，三十幾歲還滿口「我媽說、我爸說」。這種人也許是爸媽心目中的貼心孩子，卻是別人眼中的媽寶。
有的爸媽會說，我沒要探孩子隱私，也不要孩子崇拜我的智慧。但現在網路惡狼那麼多，若孩子一堆事不讓我知道，我擔心他哪天惹到麻煩。
訂規則比跟孩子做朋友實際
要防患未然，最好方式卻不是跟孩子做朋友，而是幫他訂一串行為準則。例如：別加任何陌生人為臉友、別在臉書上跟人嗆聲、別貼炫耀文等等。
現今許多爸媽卻不再給孩子訂定行為準則。殊不知青少年容易人來瘋，思考後果的能力經常很糟，因此爸媽一定要給規範。晚上幾點前必須回家、每天可花多少時間上網、去哪些地方必須報備，這些事情不給規範，孩子頂多覺得你太忙都不管他而已，絕不會以為你在跟他做朋友。
爸媽又有個迷思，以為訂規則會傷感情。正好相反，事先把界限講清楚，只會減少誤解和磨擦。孩子知道犯規就必須接受懲罰（智慧型手機換成陽春手機），你也可以節省力氣罵他。重點是，他有時為了爭取通融，就會主動來跟你解釋他的計畫，而不是你一直問，他還愛答不答。
我想，專家一開始提倡「跟孩子做朋友」，絕不是要爸媽放棄給規範。專家應該是覺得爸媽不懂得傾聽，不會經營親子對話，才要爸媽學著跟孩子做朋友。只是，爸媽畢竟是孩子生命中最重要的權威角色，因此孩子才不可能當爸媽是朋友。爸媽應該在經營親子對話之餘，善用這種權威。強求跟孩子做朋友，則大可不必。
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