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多人感嘆，生了孩子，才知父母難為！
別急著搶當直昇機父母，隨時盤旋在孩子左右。
天下父母心，為人父母總希望孩子有能力贏得未來，卻往往因為教養思維或態度上的迷思，反而壓抑或妨害孩子發展挫折忍受力。以下是許多父母教養子女時難以穿越的主要迷思：
教養迷思一：「我就是這樣長大的」
許多父母常抱怨孩子，「怎麼這麼浪費、不惜福？」「孩子怎麼這麼不能吃苦？」然而此一時彼一時，研究指出，當父母愈執著於過去的經驗，愈難以同理心來教養孩子，愈容易重蹈自己成長經驗的覆轍。
華視總經理李遠（小野）坦承，自己考高中考的奇差無比，他父親看到成績單跪下來哭，「我被他的反應嚇到了」。他父親那套「高期待」教養方式帶給子女長期的焦慮和不安，等他有了孩子以後雖開始懷疑卻仍不免對兒子有要求。兒子在小四時曾形容李遠看他的眼神很可怕──「眼神很荒涼」。
但李遠在兒子進入青少年期後，父子關係有如「哥兒們」，這轉折緣故很多，「反省」是其中影響關鍵，就像兒子形容他「是一個會反省的父親」，「這是兒子給我的最大讚美。」不斷的反省加上不斷的自我調整，李遠終能超越上一代的「教子有方」，發展出不同的教養腳本。
教養迷思二：「不要給孩子太多的愛，會把孩子寵壞」
雷同的迷思如「不能花太多時間陪孩子，孩子會軟弱依賴」、「不要太滿足孩子的需求，孩子會需索無度」「不能太尊重孩子，孩子會目無尊長」「不要讓孩子凡事作主，孩子會自私自利」。
事實上，正好相反，當小孩自覺被愛、被尊重，才更容易接受父母的約束，發展同情心，並且願意承擔責任。
「父母絕對不可能用過多的愛寵壞孩子，」美國天普大學心理學教授史坦堡博士非常肯定，因為有太多以親子關係為主題的研究發現，「那些調適最好的孩子，總是擁有最豐厚的父母之愛」。
不是愛得太多，而是缺乏有效的管教，才會寵壞孩子。
教養迷思三：「我這樣做，是為孩子好」
最常見的情況是，父母把孩子送到才藝班、送進補習班，把孩子的時間幾乎填得滿滿，理由是「為了增加孩子未來的競爭力」。
父母做這些是為孩子好，還是安自己的心？曾有一位小二的孩子告訴心理醫師陳質采，「我就像籠中鳥，每天從一個籠子被換到另一個籠子。」陳質采問，這樣真的是為孩子好嗎？
陽明大學神經科學研究所教授洪蘭一語中的:「想學，沒環境會偷著學；不想學，請到李遠哲來教化學也沒用。」
處心積慮為孩子未雨綢繆布局人生的父母，應該警覺，自己可能變成「直升機父母」，隨時盤旋在孩子的左右，過度保護和介入，就像正在雕刻一尊完美的孩子雕像而不是真正的孩子。
父母迷思四：「親子相處的時間重質不重量」
親職作家游乾桂形容品質不好的親子相處時間，就像在做「噩夢」，但不只要有品質還要有時間，時間投入愈長，愈有益建立親子親密關係，就像為親子情感帳戶增加存款。
如果父母和孩子相處的時間非常有限，對於孩子在乎的場合，如生日、表演、比賽，或者孩子需要有人談一談的時候，父母因故缺席或要等到有空再回來陪孩子，對親子相處的品質一定會大打折扣。
父母的陪伴很重要，而且愈小的孩子愈是需要。日本有研究發現，青少年犯罪在幼兒3歲之前決定。這聽起來很駭人聽聞，然而根據板橋地院少年保護官盧蘇偉的研究觀察，孩子在6歲之前與父母的關係，和孩子未來會不會藥物成癮，或會不會成為一個負責的人，以及未來會不會失去人生的方向等都有相關，「安全的依附經驗，是無法等到父母有空了再回來陪伴，」他提醒。
自我測驗：你是「超完美父母」嗎？
一個3歲小孩走著走著不小心跌倒了，家長會做何反應？
情節1「啊！」尖叫一聲，快步跑過去，把他扶起。
情節2「沒事沒事，站起來就好，你好勇敢！」邊安慰小孩，邊走過去抱抱他。
情節3 裝做若無其事。
這些都是再熟悉不過的畫面，卻也透露出為人父母的各種掙扎。保護與放手的界線該畫在哪？是父母面臨的一大難題。
請做以下測驗，找出自己是抓太緊或放太鬆的父母，並看看專家給你的建議。
給2～5歲小孩的父母
你和2歲的孩子在遊戲區，他想去玩比半層樓再高一點的滑梯，你會……
□ A：立刻拿玩具轉移他的注意力，畢竟他還太小……
□ B：跟著他走到滑梯，扶著他爬上去，當他滑下時接住他
□ C：面帶微笑，放手隨他去玩
5歲的孩子每次下輸棋就哭，你會……
□ A：繼續讓他玩高難度的，偶爾他得接受失敗
□ B：希望增加他的信心，因此創個玩法，儘量讓他贏
□ C：找個不憑技巧只靠機運的玩法，讓他體會有輸有贏
3歲孩子上幼稚園第一天，他又哭又黏不讓你離開，你會……
□ A：前幾天先留下來陪伴他，再漸漸縮短每天待在學園陪伴的時間
□ B：親切但堅定地向他告別後便離開
□ C：延後入學，等過一年他學會更多事再來
孩子4歲．久病的祖母剛去逝，你會……
□ A：告訴他祖母搬到很遠的地方，遠到即使他想念祖母，祖母卻再也無法來看他
□ B：向他解釋，醫生已盡力救祖母了，但她的病嚴重得無法醫好便過世了
□ C：如B做法，再加上帶孩子去參加祖母的喪禮，及之後所有的聚會
你的孩子怕狗，又正好要到養了一隻大狗的同學家參加派對，你會……
□ A：先帶他去其他養狗的朋友家，看一些小型溫馴的狗，再帶他個別拜訪這位同學
□ B：婉拒邀請，或堅持對方家人要把狗留在籠子、拴起來
□ C：告訴孩子，怕一隻溫和的狗很蠢，接著帶他去參加派對
孩子的同學邀他和同學家人（或保姆）一起外出去玩，你不認識同學家長，你會……
□ A：婉拒邀請，或堅持要玩就到自己家來
□ B：答應讓他去玩，並詢問接回兒子的時間
□ C：向其他家長或老師打聽這位同學家長，或主動聯繫同學家長，了解去哪邊？都玩些什麼？
學齡前孩子問你：嬰兒是怎麼來的？你會……
□ A：不厭其煩地告訴他所有人類生育的細節
□ B：簡單回答，他問多少回答多少
□ C：避開這些問題，你認為學習性知識他還太小
◎看看你的得分
Ｑ1– A3；B2；C1
Ｑ2– A1；B3；C2
Ｑ3– A2；B1；C3
Ｑ4– A3；B2；C1
Ｑ5– A2；B3；C1
Ｑ6– A3；B1；C2
Ｑ7– A1；B2；C3
給6～10歲小孩的父母
你兒子把數學習題攤在桌上，你看了一下，發現答案幾乎都錯了，你會……
□ A：和他一起坐下來，再把每題做一遍
□ B：告訴他必須再把數學作業看一次，遇到不會的，你可以幫他
□ C：不動聲色，你認為他需要從錯誤中記取教訓
你的孩子想加入足球隊，但他個頭小、運動神經又不發達，你會……
□ A：告訴他放膽去踢，並祝福他一切順利
□ B：為他安排其他活動
□ C：鼓勵他，並在週末幫他練習
9歲的孩子想要自己走路上學，而你不確定他沒問題，你會……
□ A：告訴他，至少到10歲以前都不可以
□ B：跟他解釋，若他能和你一起預習幾次，證明他能負起責任的話，你會讓他跟朋友一起走路上學
□ C：答應讓他獨自上學，並告訴他，他能主動提出這個想法，你以他為榮
10歲女兒最要好的朋友突然與她絕裂，還在背地裡說些殘忍的閒話，你會……
□ A：打電話給對方的母親問個明白
□ B：告訴女兒，她和她的朋友兩個人要靠自己解決問題
□ C：悉心傾聽，鼓助她去找其他的朋友，你只當最後的避風港
你的小孩和朋友在隔壁房間玩，突然你聽到他們厲聲吵架，你會……
□ A：不管，小孩間總會有爭執
□ B：先給幾分鐘，讓他們自行解決，若是繼續吵，就走過去調解
□ C：快步走過去，警告他們：再吵就不准玩
10歲的孩子想看一部嚴肅的影片，內容含有暴力與性，你會……
□ A：告訴他，還沒到青少年的年紀前，無論在什麼狀況下，都不可看
□ B：同意他去看，你知道他的朋友當中已有人看過了
□ C：告訴，他你會先看一次，若內容得當就讓他去看
你兒子不喜歡他的老師，出很多作業又很嚴格，他想大家的感覺都一樣，你會……
□ A：打電話給校長，要求把兒子換到別的班級
□ B：安排親師會評估狀況
□ C：告訴他，每個人偶爾都遇到困難，要盡最大的努力克服
◎看看你的得分
Ｑ1– A3 ； B2 ； C1
Ｑ2– A1 ； B3 ； C2
Ｑ3– A3 ； B2 ； C1
Ｑ4– A3 ； B1 ； C2
Ｑ5– A1 ； B2 ； C3
Ｑ6– A3 ； B1 ； C2
Ｑ7– A3 ； B2 ； C1
解答
7～10分：
培養小孩獨立，你可能很在行，但繩子或許得勒緊一點。「小孩必須冒險，但他跌倒時你得在一旁抓住他，」兒童心理學家、《用品格教養小孩》作者柏格醫生說，就好像你站在滑梯旁確保學齡孩子不會跌下，或是在孩子情緒波動、社交受挫時支持他。而且還是得牢記，在情況可能危害身體、難以捉摸時，你最好選擇安全，美國佛羅里達情緒與行為健康中心兒童部門主管林格醫生提醒。
11～16分：
你已畫定好範圍，在其內你的孩子可以盡情奔跑，哪怕跌倒了也還可依賴你。柏格醫生說，保持這種平衡的關鍵在於控制情況，而不是小孩的行為。你願意讓他冒些風險，但你會先舖路，例如幫你學齡的小孩適應分離，或者趕在你10歲小孩看限制級的電影時，自己先看一遍。「最好的狀況是家長成了打氣專家，」柏格醫生解釋，「因而當小孩要自己做選擇時，可以父母做榜樣，做出聰明的抉擇。」
17～21分：
你把小孩的幸福列為優先，但可能擔心太多了。要是他很害羞或恐懼，你可能會認為避開一些狀況，或許會讓他較有安全感，但事實上正好相反。假如你本身容易杞人憂天，很可能又把這種特質傳給下一代。「孩子會察覺父母的焦慮，」美國費城大學心理學授史坦柏格說。「這讓小孩更恐懼，因而父母又更加保護。如此形成一個循環後更難再打破。」此外，林格醫生說，你的小孩若曾有些練習和鼓勵，成年後比較能解決困難和阻礙。因此，別擔心你的小孩輸掉一局棋，或者和數學問題交戰，沒有什麼比正面迎擊挑戰更能建立信心。（顧景怡編譯）
資料來源：《Parents》
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