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我跟先生在同一家公司上班，他跟一位長他兩歲的女同事很要好，那女同事我也認得。她說她對我先生是跟照顧弟弟一樣，像哥兒們相處。但我先生說，他對她像交情比較好的朋友。畢竟男女有別，做太太的我心裡很不是滋味。
她經常拿小點心、飲料或雜誌給我先生，她偶爾也會拿給我，但部門不同，交情也沒那麼好，所以她拿給先生還是比較多。我先生也是，有新奇的東西都會留一份給她，甚至每天幫她注意股票的開盤收市點數，再傳簡訊給她。他們在公司的互動很頻繁，但又很低調，怕別人閒話，我也是無意間發現，原本我只知道他們談得來，後來才知道交情比我想像還要好。
我跟先生吵了很多次，他說我不信任他，為什麼要限制他結婚後就沒有交友的自由？那女同事也知道我們夫妻為了她的事吵架，但他們堅持他們之間沒什麼，也沒放棄目前的相處方式。
我覺得很受傷也很消極，如果先生體貼我，知道我很在意他跟那女同事的相處方式，應該減少跟她的來往，而不是變得更低調不讓我知道。他堅持他沒錯為何要改變，若我再無理取鬧，他甚至認為離婚比較輕鬆。
我們結婚兩年多，跟公婆同住，常為一些想法、觀念、做事方法及家裡的事起口角，他罵人很兇，通常我只有挨罵的份。
這些事他居然都記在腦海裡，他說我跟他是冰凍三尺非一日之寒，我只覺得口角也是溝通的一種，吵過磨過就更知道對方的想法，哪對夫妻不吵架？為什麼他記這麼深？是我們夫妻相處有問題？還是我有問題？還是我真的太會吃醋？
專家解答：趙慈慧（台北市立聯合醫院婦幼院區諮商心理師）
你說你們結婚才兩年多，我想你們還在適應階段，通常婚後1.3年是磨合期，進入婚姻需要很多溝通和討論，你們的溝通看起來是出了一點問題。
對你來說，你覺得吵架就是在溝通，吵完了應該又沒事了。但你先生似乎不這麼認為，甚至很不開心，埋在心裡，覺得冰凍三尺非一日之寒。你似乎沒警覺到這是一個警訊，你們對爭吵口角的定義和感受很不一樣。
接著，他可能就在辦公室找到比較好溝通和講心裡話的人了，有所謂紅粉知己的出現。
這是人的本性，會趨向讓自己愉快舒服的事情和人，如果跟外面的人比較好講話，加上回家又有經營一個家的繁雜瑣事，可能就不想跟太太再多說什麼了。
所以你說，你為了他跟女同事的事吵過很多次，希望他不要和那位女同事太好，我想提醒你的卻是，重點已不在他要不要減少跟她來往，而是你們兩個人在一起愉不愉快？相處品質好嗎？原本雙方的吸引力還在嗎？想跟對方在一起的意願是不是比從前低了？如果你只是單方面希望他切斷關係，恐怕是沒辦法解決問題，不曉得你有沒有看到這一點，這是我為你所憂心的。
親密和激情不再？
要維持一份好的親密關係要有三個要素，分別是激情、親密和承諾。激情是指互相的吸引力，對彼此有好感，有想像空間和神秘感；親密是指互相了解，會敞開心胸聊心裡的事，像是知己和好朋友；承諾則是願意對彼此做長遠的付出和許諾，像義務和權利。
我想請你回想一下，你們的口角和爭執有沒有讓你們的親密感愈來愈低，彼此愈來愈疏遠？你們的激情還剩下多少？是不是只剩下承諾？如果是這樣，實在很難保證彼此的需求有被滿足。
如果沒有被滿足，就很有可能尋找其他管道，另闢蹊徑。在親密感上的滿足就變成精神外遇，而激情的部份就成了肉體的外遇。
經營一份婚姻並不容易，很容易感到挫折和壓力，抗壓性不強的人常放棄逃避。有些人會借助休閒活動、其他的興趣喜好或同性友人紓解，甚至埋首工作，變成工作狂。有些人就會尋求其他異性，獲得疼愛和照顧。
也許你先生就是後者，我想你當然會很生氣和在意，特別是你還是留在婚姻裡想繼續溝通，他卻去找別人了。如果你不希望先生的紅粉知己會變成外遇，就需要拿出智慧和耐心來面對，建議你也許可從以下三方面來做。
學習處理兩個人的衝突
一是讓自己先冷靜、沉澱下來。問自己幾個問題：「我還要不要這個婚姻？」「我和先生的關係到底出了什麼狀況？怎麼會演變成這樣？」
「如果我還想要這份關係，我能做什麼？要不要挽回先生對我的感覺和愛意？」
我想提醒你的是，先放掉誰應該先改變的念頭，才有改變的契機，也就是說，不要期待先生要先改變，而是如果你在乎這個關係，你願意先為這份關係做些什麼？也許你改變了，先生會受影響，自己願意改變。
比如說，先生好像不喜歡用吵架的方式解決問題，那麼他比較喜歡用什麼方式溝通？
第二個建議就是學會處理兩個人的衝突，當兩個人意見不一致時該怎麼辦？
我們從很多個案和研究都發現，很多夫妻情侶不是不相愛，而是不知道如何處理彼此的差異和衝突才會分開，其實是很可惜的。
處理衝突的能力是可以學習培養的，我推薦兩本書給你，一本是《愛就是彼此珍惜》（張老師文化出版），一本是《情投意合溝通法》（生命潛能出版），可以從中學習。比如如何將生氣轉換為積極性的溝通？如何接納對方的怒氣？爭吵後如何修復？如何創造雙贏的決定，有效的解決衝突？
我的第三個建議是，多培養兩個人的親密感。夫妻會離異有兩個主因，除了前面所講的，不知如何處理衝突，另一個就是親密感不再。
如果說吵架衝突是對兩個人的關係銀行提款，那麼多讚美對方、肯定對方就是存款。如果存款速度趕不上提款就很容易透支，讓兩人關係陷入僵局，甚至破產。
先不要一直跟他爭執女同事的事，要求他不要跟她來往，因為那是無效的對話，倒不如先找回你們兩個人的親密感，兩個人的對話不要只有生活中的瑣事，去從前約會的地方，做做兩個人愛做的事，放鬆的事，看能不能重拾往日美好的感覺。
照顧好自己的情緒
如果你現在常常心情不好，很難控制自己的情緒，沒辦法冷靜面對自己和問題，我建議你先把自己照顧好，做一些讓自己快樂的事。
比如說，從自己的五個感官出發，仔細去想想，看什麼、聞什麼、聽什麼、吃什麼會讓自己覺得放鬆快樂？有可能是看電影或小說，或是聞某一種特別的精油香味，或是聽某一種音樂，或是舞動自己的身體，或做按摩SPA。總之，找到滿足自己，讓自己快樂的方式，讓自己的心情好起來。
我也建議你可以做一些理性的思考和分析，可以從三個層面來探索。
一是回想自己從小到大，有什麼是在原生家庭沒被滿足的，期待從先生那兒得到？結果也沒從自己的婚姻中得到，失落感和失望就很大，對先生有很大的情緒。
二是當別人無法滿足你的期待和不足時，能不能照顧自己的需要，撫慰自己的情緒？
三是真實的看清楚另一半是什麼樣的人，他能滿足你什麼？不能滿足你什麼？不要有太多不合理的期待。比如說，他笨口拙舌，但是會付諸行動，把家照顧得很好，那麼就不要期待他甜言蜜語，自己可以從和好友的互動中獲得情感上的滿足。
在原生家庭是如何影響自己與另一半相處的部份，我也推薦你看兩本書，一是《家庭如何塑造人？》（張老師文化出版），一是《回家》（張老師文化出版），都可以從中更了解自己，以及跟另一半的互動。
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