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大學畢業的那一年，我嫁給大我七歲、交往兩年多的男友，婚後沒幾個月就懷孕了。我們夫妻倆精心地為這個即將報到的女兒，準備了初生嬰兒該有的每樣衣物。回想那段懷胎十月的日子，丈夫的心情似乎比我更加興奮。當時我太年輕，搞不清楚自己會愛孩子嗎？會照顧她嗎？但是另一半的愛確實增加了我的信心，就這樣，二十四歲我生下第一個女兒──孟頻（後改名為詠晶）。
詠晶出生後我才發現，原來母愛是這麼自然，應該是上帝早早就預備了的，只是我過去從不知道。她的狀況很好，睡覺、吃奶一切正常，對一個毫無經驗的母親來說，彷彿滿容易就熟悉了孩子的屬性。然而，日子一天天過去，這樣快樂的心情只維持了大約五個月左右，因為詠晶始終無法挺好脖子，兩眼也常呈現不集中的眼神。我們夫妻就在母親建議下，帶著寶貝女兒到成大醫院，請兒童心智科醫師檢查，幾位醫師共同討論後，他們確定地告訴我們，詠晶有發展遲緩的現象，必須及早介入早期療育。簡單的幾句話，敲碎了人生美好的夢想（原本想帶她出國繼續深造），心中充滿困惑、矛盾、驚嚇。
當媽媽的我，非常本能地告訴自己，要快快調整生活，預備進入一場長期抗戰。老實說，當時對於「發展遲緩」這四個字的了解並不完全，還以為只要辛苦一段時間，努力復健，很快她就會趕上其他孩子的進度……，當時的我不知道，這是條漫長又無止境的道路。我總是想給她最營養的食物、穿好的衣服、找好的復健醫師，不放過任何可以做運動的機會，一心一意只希望她進步快一點，又希望時間可不可以過得慢一點？因為她一直到一歲多才學會坐，出門時多半是我抱她或坐娃娃車。
慢慢地，愈來愈覺得與人太多的對話，造成了我的壓力。生活中，稱呼我名字的人逐漸減少，因為我最常出現的場合，就是與孩子有關的醫院、兒童發展中心，大家都稱我為「詠晶媽媽」，也讓我感覺自己好像是附屬於孩子的一部分，失去自我生存的意義與價值感。
又過了將近四年，生下第二個孩子孟昀（後改名為逸華），也是個漂亮妹妹，雖然產前檢查又是一切正常，但敏感的我們，幾個月過後仍然察覺老二身上有姊姊的影子，雖比老大有反應，可是身體肌肉張力也是鬆軟的。果不其然，她也是一位發展遲緩兒，接下來我們只好申請外勞來家裏幫忙，姊妹兩人一起進出復健中心。
為了這兩個孩子，我們不只找名醫、名師，也開始嘗試民俗療法、算命、通靈，心理不僅沒有得到撫慰，還因此導致新台幣兩、三千萬元的負債，這雖然是十幾年前的事，但一幕幕都還深刻地印在我的腦海中。還好，慈愛的上帝就在這個緊要關頭介入了我們的生命。
詠晶、逸華漸漸長大，也從原本以為單純的發展遲緩，轉變成多重障礙的孩子。尤其是詠晶，因為智力發展的嚴重障礙，以至於她一直都有所謂的「自我刺激行為」，多年來我費盡心力想要改變她，慢慢地，卻發現自己對她的愛與耐心，居然一點一滴地消逝殆盡。禱告中，我總是祈求上帝來醫治她（希望她變成正常人）、改變她（這樣我才會快樂），直到有一天，我連禱告都失去耐性，脫口而出的是，「神啊，如果你覺得她這樣很好，你都不會生氣，那就把我變成跟你一樣。」幾天後，當我看見詠晶坐在客廳不斷咬自己的手、磨牙發出怪聲、搖頭晃腦，突然意識到自己怎麼沒發怒？接著我恍然大悟，想起自己幾天前是怎麼跟耶穌禱告的，原來，這樣的孩子在上帝眼中真是好的，有問題的人好像是我自己。而我為她們的禱告，其實又是那麼地以自我為中心。繞了一大圈，我終於體會到，孩子其實是我生命的導師，在與她們互動的過程中，我認識了自己在健康的外表底下那狹隘又缺乏耐性的心。還好，這樣的體認永遠不嫌晚，改變了眼光就改變了家庭氣氛，過去對他人反應的敏感度也消失了。詠晶、逸華隨著父母的改變，生活更為多采多姿，全家一起出遊、上館子、逛百貨公司，期待外界接納我們的孩子之前，我們必須學習讓孩子融入社會。
一九九七年全家接受信仰的洗禮，奇妙的上帝在隔年賜下一位健康的女孩，我們為她取名叫美恩，實在是意想不到的美麗恩典。回想她剛出生第四天回到家時，突然間專注地轉動眼珠，彷彿可以感受到環境的改變。兩個月大開始對我們笑、之後軀幹開始硬挺起來，可以坐、可以爬，不到一歲就會開口叫爸爸，每個階段都帶給我們十足的驚喜，終於知道一個健康孩子的成長所帶給家庭的感覺是多麼快樂。
詠晶在二○○五年三月，於睡夢中安靜地被主接去，比我先到主那裏得享安息，全家人走過一段傷痛的日子。就在我們逐漸習慣家中只有兩個孩子的生活模式後，非常驚喜地，在二○○七年夏天，我又生下一位漂亮妹妹奕恩，美恩、奕恩雖是一般的孩子，但養育她們仍有不同的挑戰，如何幫助她們接納自己的姊姊，另一方面又不影響她們發展出各自的道路，真不是容易的事。但值得感恩的是，我有一位與我價值觀相同的丈夫，也有一位愛我們全家的天上父親，讓我可以一步一步地走下去。
憂傷的靈使骨枯乾，喜樂的心是良藥。擁有這樣特殊的孩子並非註定失敗，也不必一輩子都活在痛苦、憂愁的深淵，我們仍有盼望，還可以成為眾人的祝福，讓我們一起珍惜、尊重上帝所造的生命，所有生命都是有意義的。
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