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自從生了孩子之後，我好幾次被老婆逼著念育兒的書，在朋友介紹的一大串育兒寶典清單中，不乏教導家長如何訓練出天才兒童的書籍。
而我至今一本育兒書藉都還沒念完，為了不遭評為「不長進」，我都是這樣辯護：「你確定想要讓小孩變成天才？如果他將來在幼稚園下課後，不出去公園和朋友撒野，窩在家裏算微積分、作實驗，你忍心嗎？」我太太開玩笑地說：「我希望他即使每天去公園撒野，但是照樣會算微積分。」
另外一個曾經和太太討論過的議題，是關於小孩應該單獨睡，還是睡在父母的中間？太太提出的正方申論理由是：「美國人都是這樣，你看身邊那些留美回來的朋友，自己的孩子還是小嬰兒，就把他們單獨放一間，買了監聽器，小孩半夜有任何動靜，才過去看。這樣培養出來的孩子，會比較獨立。」我的反方理由，倒是故意講得衝了點：「那要看你想要養出多麼獨立的小孩，獨立到十八歲之後就自己搬出去，你去找他住，他還跟你收房租，這樣好不好？」
以上的兩件事情，我只是抬槓，希望以批判性的思考，重新檢視許多人認為是正確的事。不過，很有可能，我太太才是對的，至少教婚姻輔導的人，都會說這句：「太太永遠是對的。」這些正反思辯，隨著時間，夫妻倆也會漸漸地把各自的「理念」做融合。
那麼對於教養小孩，沒讀過「經典」的我，有什麼理念呢？我認為只有兩個決定因子，第一就是父母是什麼樣的人？「人」的素質如何，且擁有哪些人格的元素？第二就是小孩子從父母獲得這樣元素的管道暢不暢通？簡單地說，就是爸媽如何把身上的特質傳給下一代。
這讓我想起一個曾在某個醫院見過的國中生，他每隔一陣子就會因為肚子痛而住院，醫師曾經照會了精神科、腸胃科、神經內科、腫瘤科、風濕免疫科，做了許多檢查，甚至包括各種昂貴的影像學檢查，結果都是正常。
但其實醫護團隊已經觀察到這個孩子有酗酒的問題，而且態度傲慢、語氣惡劣，甚至不願意配合醫師。有趣的是，每每等到住院住得差不多，小孩的父親就會出現，請醫師開立診斷書，讓他的孩子去學校請假。
第一次遇到那位父親，發現他對小孩缺的課，還有行為、心理等偏差似乎一點也不在意，他命令醫師開立診斷書的語氣，真的令我們嚇了一跳，因為就和那個孩子的語氣如出一轍。
上班時間從從容容地來到醫院的父親，對於反覆住院的醫藥費毫不吝惜，雖然無從證實，我心中還是產生了一些猜想：
第一，這個老爸應該很有錢，而且是不需要太努力工作就很有錢，也許，他是一個大地主，固定的工作就是收房租。第二，他可能認為成功的定義就是有錢，根據這個定義，他的人生已經成功，不需要繼續努力打拚。第三，他認為只要將來房子交給兒子去收租，那麼這個孩子的人生，可以說現在就已經成功了，何苦努力讀書呢？
這個父親很成功地把他這個人的「元素」──對成功的信念，灌輸給他的孩子。
當然，我這樣的猜想也許全盤皆錯，只因為我對那個小病患印象太差，才對他的老爸產生成見也說不定。但總之，延續我上述的兩點決定因子理論，我能做的，只有問自己是怎樣的人，然後想想哪些特質希望傳承，哪些特質希望就此打住，不要遺害子孫。
思考過後，我發覺上一代有一個特質，我自己身上也有，而且值得傳給孩子們，那就是講積極正面、鼓勵讚美人的話，並且擁有這樣的思考習慣：我的媽媽從小不准孩子在家中講消極的話，舉凡「討厭」、「笨蛋」、「我快死了」都禁止。
同樣地，我的大兒子從小就為我營造的正面話語磁場所環繞，幾次帶他到朋友家，兩歲的他一踏進別人家門的第一句話就是：「阿姨，你們家好漂亮喔。」這樣積極讚美的話，從小孩的口中講來特別窩心，因為是場面話的機會比較小。有一次，我的妹妹在房間梳妝打扮，準備出門，我兒子一見到她就說：「姑姑，你好漂亮喔。」這句話讓她出門時更開心、更有自信。
大兒子滿兩歲之時，老二、老三出生，我發現，他也會去摸弟弟、妹妹的頭，輕輕地對弟妹說：「你好可愛喔。」這樣的模樣，彷彿是我在他小時候常常對他所做的動作的翻版。
大兒子不過兩歲半，我也還是新手爸爸，將來孩子會變成什麼樣，真的還不知道，我只能說，如果那「兩個因子」的理論是對的，那麼我下一步應該做的，第一就是自己不斷求進步，在人生的智慧上不斷提昇，才有好的東西可以傳承。第二就是盡量花時間陪小孩，這樣人生智慧的檔案要下載複製才不會因連線異常而受阻。
往後在親子相處的路上，相信會出現更多難題需要我解決與克服，然而路途中一定有許多收穫等待著我，而我亦期待著
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