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因為發現得太晚，他母親的肝腫瘤已經大到都爆裂了，走得很快，我隱約記得似乎不滿一個月就走掉了。接著，梁兄喪假過後回來上班，就經常一個人去公司的頂樓抽菸，有一天，就跳下去了。梁兄真的掛了，不過他沒有像是一隻蝴蝶一樣翩翩飛起，而是重重的掉落。他嚇壞了全公司的同事，引起眾多的討論，竟然還引起一些人向我表達慰問之意。對此，我用沉默的方式應對，我沒有表達任何的言論，也沒有哭泣，我暗自認定我們是在他媽媽生病之時，就分手了的，只有這樣想才能好過一些。關於他，我只能聊到這裡。
就算是說故事，現在的我無法再把跟他相處的細節講得太清楚，我剛有提到的部分就已是全部的回憶，這一切應該隨風而去。
我必須要說，我是大而化之的，沒有為什麼，我就是會把不想記得的事情儘量的忘記，忘記到成為幾乎沒發生過似的那種狀態，然後就像新生一樣的，重新活過。我不知道這種徹底的遺忘好還是不好，似乎無法以好壞來論處。就某個角度來說，我漸漸的進步了，開始懂得一些活下去的好方法，再就另一個角度來說，我無法面對過去的自己。
至於後來的我，當我一個人待在小套房裡，我有害怕的感覺，畢竟這裡有我和他的共同回憶。我從來沒有半個朋友死掉過，自己也只有假死而已，面對第一次的死別經驗，使得我認真思考起死亡這件事，對死亡，我首次感到害怕，以前假死時，竟然不知道要怕呢！
我常擔心自己會忽然見到鬼魂，每當在獨處的片刻忽然想到梁兄，我就躲進被窩裡，抱緊棉被，我還忍不住怕得把鏡子和所有會印出身影的東西都遮住。本來，我總愛在夜晚時打開YouTube裡的Eva Cassidy的Autumn Leaves來聽，但由於她罹癌已故，後來我在聽之時，只好開一個新的IE頁面擋住有她的畫面，或者把畫面縮到最小。上下班的路線本來會經過那塊他著陸的地面，後來我寧願繞遠路。
從那房子對我來說有了死亡的恐懼意義後，我便又換了地方住，算起來是我的第四次搬家。我記得那次老張帶著土土的笑容對我說：「小姐，妳單身貴族喔？怎麼還不結婚？這樣搬來搬去的。」那時的他還不知道我的底細，我已經是一個離過婚、流過產、再死過一個男朋友的女人了。
住進新的套房，似乎沒有解決我的恐懼，反而還加深了我的憂鬱，我可以研判當時的我得了憂鬱症。每天，除了上下班，我便躲進房間裡的小角落，抱著我的布偶發呆，失去了平淡且珍貴的小幸福，我覺得對未來沒有希望。我再度興起了死亡的念頭，便常常回爸媽家偷拿安眠藥。他們以為我跟梁兄還在一塊，我也沒有說出發生的事情，只想儘量讓他們認為我過得很好。因為要偷藥，我開始經常回家。
回到家裡，我會去躺在媽的床上，聞她的味道，坐在我小時候讀書的書桌前，打開抽屜有我收藏的照片以及集郵冊，衣櫃裡還留有小時候穿的衣服。我喜歡走去爸爸的床邊，捧起他的手，將臉靠在上面，那是專屬於我們的親密動作，他會說：「好了啦，妳都幾歲啦？」卻不抽走他的手。我忽然發現家裡過去的一切變得多麼甜美，過去的一切忽然變得那麼甜美。
有時我會買花回家，將它們插在媽媽新買的一只水晶花瓶裡，想不出是從什麼時候開始，媽媽忽然有錢了似的，家裡一直出現一些特別的東西，她甚至還會敷臉，擦保養品，那可是過去從沒見到過的。桌上擺了媽做的飯菜，還是像從前一樣又少又簡略，爸狼吞虎嚥的吃著，就像他年輕時那樣，不太好吃卻吃得津津有味，他會一直拿筷子點我的碗，叫我快點吃，不然等一會就沒得吃了，因為老太婆捨不得買菜。
然而我仍然不知道像我這樣的一個人該何去何從，將未來和過去放在天秤的兩端，不可知顯得多麼的可怕，可留戀的，卻留不住。我沒有辦法不懷疑，自己是不是曾經受到了詛咒，我真不想要一輩子一個人過。死亡仍然是選項，不然我能逃到哪裡去？而且死這種事情，好像只要做過一次，就一次比一次不感到害怕。媽媽的話，曾經帶給我希望，但那時的我真的覺得沒有希望了。
有一天，我離開娘家，回到自己的小套房，關上門，終於流下眼淚，我可是很久都沒有哭的了。我任憑笨眼淚掛在下巴上，再任它們滴在衣服上，我穿的是風衣，眼淚滴下去，發出搭的一聲，接著一聲，又一聲，噢！那個搭的聲音，我似乎到現在都還聽得見呢。
我想虐待自己，便去沖冷水澡，在冬天洗冷水真的好冷，好冷，我讓水分從頭頂上不斷打下來，像是要那水分將自己的顫抖沖去似的，我一邊發抖一邊等待著，等著那顫抖過去，它還真的過去了！那可真是有趣的經驗啊！當不冷了之後戴上眼鏡，眼鏡竟然還被我的體溫薰出一圈霧氣，真不明白是為什麼。我沒將自己擦乾，也沒穿上衣服，因為我要在死前嚐盡墮落的滋味，喝一大桶啤酒，把冰箱裡的東西吃光，做一個飽鬼，我還打算要抽一整包菸，反正，我不打算再承受了。
有趣的事情終於發生了好嗎？我離開浴室往房間走去，顯然嚇到了一個不速之客，他猛的一回頭，遮住自己的眼睛，避免看見我的裸體。我從鏡中看見自己，全身濕淋淋，濕濕的長髮披在肩膀上，就像是一個女鬼。
真倒透了楣，要死了還能遇到賊，我幾乎要崩潰了，喊叫著問他是誰？他似乎沒有從驚慌或是尷尬中抽離出來，吞吞吐吐的說他是鄰居，我看他沒有帶凶器，空著手，那個時候，我覺得害怕的反而是他，並不是我，他肯定覺得遇到瘋子了。
我瘋狂的繼續哭罵著，問他想幹什麼？要偷東西嗎？我交代他不用麻煩亂翻了，皮包放在衣櫃，存摺和印章在第二個抽屜，我還提醒他不必動手殺我，看床頭那瓶安眠藥已經集了一百多顆，我自己就會死了，別惹上這個麻煩，拿了想要的笨東西快快滾吧！我唸了足足一大堆。
但我聽見他說：「我聽見妳一直在哭，所以想說來關心一下子，我敲了半天門，發現妳沒有鎖門，我就進來看看是不是發生什麼不好的事，只是這樣而已。」
天知道我這種笨蛋還會遇到好人，沒理會他，我坐在床邊哭，在那時我真的什麼都不怕，沒有人傷害得了我，對一個要死的人來說，不管什麼傷害都算不上是傷害，管他是好人壞人，反正，我已經要死了。
「妳怎麼了？」哭泣中的我嚇了一跳，我忘了屋裡還有人。
「你嚇了我一跳，你怎麼還沒走呢？」我哭累了，終於略顯平靜，溫和的說著。
「我沒有惡意，只是覺得鄰居應該互相關心，我希望可以幫助到妳。人可以自己選擇要快樂的過，還是不快樂的過，好過難過都是一天。」
聽他這麼講，我沉默了，很老掉牙，誰都希望快樂，但這不就是最難的嗎？我說：「我是真的太倒楣了。」
抱住棉被，我蒙住我的笨頭，倒在床上更大聲的哭了起來，將他一個人丟在棉被之外。我在棉被裡尖叫，痛哭，大叫著，「讓我死吧，不要再過下去，我不要再過下去了，我是個天殺的倒楣鬼，我倒了一輩子的笨楣了。」
他靠近過來，抱住我肩膀，安慰起我來了，他說：「不要哭了，天底下可憐的人有多少，妳知道嗎？有十億人口在鬧饑荒呢！」這真是令人永難忘懷的安慰詞！如果不是因為我太傷心了，肯定會笑出來的。
是再一陣子的沉默之後或我持續了一陣子的痛哭之後，不知怎麼的，我們接起吻來了，現在想起來，還真是有趣極了，怎麼開始的，我是真的不明白。那時，我沒有說些什麼，或，抵抗什麼，這種親暱好像很自然的就發生了，接下來發生的是性愛，而那性愛，不包含慾望，它像是一種安慰，像小孩子在哭泣時，媽媽在他背上拍的那幾下那樣，它像是一種鼓勵，像媽媽用手指頭幫小孩子抹乾眼淚時的那當下，剛好一陣輕風拂過，讓臉上掀起的一陣濕涼意那樣，我困惑於來自於他的安慰和鼓勵，以性的方式。我在長久的傷痛和短暫的安慰中找尋平衡，這種感覺真奇怪，不再痛苦，也帶不出來什麼快樂，變成一種清醒，我是說，極端於他在我身上努力抽動著自己的情況，我在我的被動的性中竟然找到了一種清醒，和，問題：我怎麼被安慰了？因為性的緣故！我怎麼被安慰了？因為性的緣故！
當一切停止一會兒，他忽然的攬住我的肩，並低頭親吻住我的臉頰，我說住，是因為他把他的嘴唇停在我的臉上，這時，我才注意到他年紀很輕，搞不好只是個大學生而已。我注意到房間裡其實還播放著很小聲的鋼琴音樂，那是因為我怕鬼而二十四小時不停播放的。不帶情慾的，我靠上他的肩膀，享受著這片刻的寧靜，並已然知道這寧靜，將慢慢擴大擴大，擴大成一種理性，我知道自己得救了，不是因為性，不是因為他，而是這經驗讓我體驗到想過而沒做過的一些道理。
一次瘋狂的發洩，或者說解放，可以讓人不再固執的硬鑽牛角尖，當自己無法和自己對話，去找尋自己人生的解答時，只要耐心靜待多一點時間，解答往往自然而然的產生，用許多不同的形式，雖然措手不及，但仍然能忽然改變自己過去的偏執。原來船到橋頭自然直，是真的有其道理，睡一覺起來會好過一點，也有其道理，可能，不顧一切快樂起來，並不需要覺得丟臉或不負責。我忽然能安慰自己了。
事後，他邀請我去他的房間看看，轉動鑰匙打開了就在我隔壁的房門，在進入那門之時，我發覺我們真的只有一牆之隔，那牆大約只有十公分那樣寬，牆薄得就像是住在一起，難怪他聽得見我的哭聲。
打開門，屋內的情景，令我著實嚇了一大跳，我忍不住驚嘆起來，裡面放了水族店中那種系統魚缸，足足有兩大架，嘩啦啦的水聲，將整個房間熱鬧成一片海洋，由於太多了，一時我竟然不知道該從哪裡觀賞起，只是停在一進門的原地，放眼望去似的讚嘆著。
「妳可以從最大的這一缸開始看。」鄰居說。他便坐在那缸前的他自己的床側，我在他身旁坐下，他說：「妳自己看看，看妳能看出來什麼端倪嗎？」他挑戰似的說著。
「真正的驚奇在這裡！」我順著他好心提醒的手指，低頭望過去，原來在一塊沉石下方，有一個小小的穴道，由於背景透著亮，所以從前方看進去，像是火車過山洞似的在遠方有一個似圓形的光亮，穴道內的情況因此可以很大略的窺見。
「妳有看見什麼嗎？任何東西？」
「沒有呀，只有看見底下鋪的白砂。」
「妳耐心點多花點時間慢慢看。」
「我看見一隻老鼠魚從後面的洞口經過。」至少大約過了五分鐘後我說。
「妳起來，我看看。」他跟我換了坐位後，聚精會神的看著那個洞穴至少有十分鐘，我沒有打擾他，只是默默的看著魚缸中的魚隻。
「來了，妳來，妳再看看有什麼。」他看起來開心極了的又跟我換了坐位。
「哇！是一隻小魚耶！」我興奮的叫了起來，這還是我第一次看見這麼小的魚，身長大約一公分多，帶著一點透明的灰黑色。
「妳看，牠是這隻孔雀魚生的，她上週生了至少五十隻小魚，但是，現在只剩下這一隻還沒有被吃掉了，我是前兩天才發現牠的。通常有小魚誕生的話，我會撈起來，如果牠是純種魚的話，我就會。只不過這一缸的都是雜種魚，所以就留在裡面讓大魚當飼料。」
他在說這些話時並未帶著傷感，只是認真的描述，儘管我聽起來有點難過，卻也有著振奮。這隻倖存的小魚，真是不簡單。
「妳看，活著多難，活著多好！」他說：「是牠的運氣好，或是牠真的比較會求生呢？都有可能。每條小孔雀魚一生下來就立即面臨危險，甚至會被自己的媽媽當成活餌吃掉，但無論如何，牠們都會奮力求生直到自己不再是一尾小魚，如果這條小魚可以長大，牠就可以活得像其他這些大魚一樣的燦爛。妳看那兩隻，那兩隻是上一胎倖存下來的，現在都這麼大了。」
「是牠運氣好還是牠比較會求生呢？」我忍不住在腦海裡不斷重複這句話，天知道我是笨到骨子裡去了，我真是差勁透了，儘管我懂得許多道理，但我卻不懂要永遠為未來努力，為未來奮戰，如果我要奮戰的是有希望的未來，是一份快樂，那為什麼不能用生命去努力的爭取呢？
他用紙杯倒了開水給我，因為天氣冷，我便隨手放在一個水族箱旁了，鄰居一邊對著他的水族箱們工作著，清著魚便，撈著他的純種小魚，一邊滔滔不絕的講述著，原來他正在念研究所，從大學時期就因為興趣而做著魚類繁殖工作，他真有一大堆的養魚知識，說個不停，我是只能聽而不能真懂的。
我很累了，有點恍神的聽著他的專業講解，其實並沒仔細看他在工作著些什麼，只知道我走來走去的欣賞著，我喝了水，走來走去的。而，沒一會兒，他拿著一個紙杯走向我，臉上出現了個比什麼都怪的表情，像是見到什麼可怕的事情似的，驚嚇的看著我，說出「喂，妳把我撈出來的小魚喝下去了！」，「喔，天哪！對不起，我平常會把新生的小魚撈出來先放在一旁的紙杯裡，再找缸子放養，我放習慣了，不小心放進妳的杯子裡去了！喔，天哪！」
我愣住了，忍不住的，我吐了，但在嘔吐物之中，我沒有見著小魚的影子。
講這段精采的故事，我是講得夠多了。
找了親密的朋友老張，送來紙箱，開始搬家，這第五次搬家，還真有點像是落荒而逃，無論如何，我不想再尷尬的遇到鄰居。帶著嶄新的心情，我打算勇敢的為自己再次開始一個新生活。不可避免的我必須強調，下次若我再要回憶起那第四次搬家的住屋，那一段荒唐及重生的日子，最感慶幸的肯定仍是我喝的並不是那隻鼓勵了我的小魚。
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