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如何徵詢別人的意見
以下的內容都是很好的生活建議。不過，在埋首閱讀之前，你得先學會如何採納別人的意見，這對你或許更有幫助。我們首先要問自己以下三個問題：
(PHOTO-ILLUSTRATION BY KEVIN IRBY)
1.給我建議的人和我的價值觀相同嗎？
有次，我請一位經常旅行的朋友為我推薦一家旅館。朋友建議的旅館好倒是好，但一頓早餐竟要四十美元，一瓶礦泉水要八美元。後來，我問朋友究竟為什麼喜歡這家旅館。她說： 「這家旅館的溫泉浴一級棒！」但她忘了她是在向一個大男人推薦旅館，而我這個人根本沒什麼講究，不旅行時，一星期只刮兩次鬍子。她是個很好的朋友，但是我倆價值觀不同，她的建議變得令人不敢恭維。
2.給建議的人與他所給的建議有利害關係嗎？
如果修車廠的師傅說你的汽車需要大修，你可能會再去徵求別人的意見。實際上，無論事關你的愛車、你的健康，還是你的子女，你都需要多問幾個人。
3.給建議的人對他所說的事情在行嗎？
我二十七歲那年，需要對自己的婚姻大事做出決定，希望有人指點迷津。我想我的父親是個理想的諮詢對象，因為當時他與我母親結婚已三十年。我們當時的談話是這樣的：
我：爸，你見過桃樂絲，她長得漂亮，人又聰明。你覺得我倆合適嗎？
爸：我不知道你是不是適合她，但你肯定再找不到比她更合適的了。如果你離開了這女孩，會是你這輩子做過最蠢的事。
結果，我找對了人。我爸爸給了我非常好的建議，至今我心存感激。
──傑‧海因里希斯(Jay Heinrichs)，作家，著有《感謝您的忠告》(Thank You for Arguing)。
如何提供建言
向別人提建議，宜謹慎從事，因為大部分人並不想聽別人的意見，除非他們主動開口詢問。
即使在緊要關頭(例如當你的另一半在開車時)，提供建議也需有所節制。這是我的經驗之談，因為我就曾在太座開車時，向她提供建議，她非但不感激，還老是提起我十一年前在俄亥俄州吃了張超速罰單的事。我因此學乖了，知道當別人正在開車的時候，提供有關駕駛的建議，是最不識相的。
當別人徵詢你的意見時：
1.避免回答得太快。
先是提出問題，點頭，等對方催你： 「那麼你覺得呢？」如果對方必須等待片刻才能得到你的高見，他們會更加重視。
2.仔細聆聽對方講述的情況，然後根據對方的情況作答，不能根據你自己的情況作判斷。
女兒想當護士，曾徵求我的意見，我當時立刻就覺得反感，心想這個工作太可怕了，我看到血就受不了。但我想起她小時候很喜歡把一些飲料混合之後，拿來給我們 「治病」。於是我說： 「去讀護理學校吧。」現在她在護理學校如魚得水。
3.判斷對方真正想要的是什麼。
有時候，對方只需要你的支持，或者只是想了解你對該問題的看法而已。正如我女兒並不想求助於我的智慧，她需要的是我的支持。換句話說，大部分的人要的不是你的意見，而是你的祝福。 ── 傑‧海因里希斯
如何接受意見
如果有人想給你意見，你要讓對方覺得他這麼做絕沒問題。如果你的戒心很重，聽到意見就生氣，甚至反駁，那麼對方就會對自己說： 「我以後再也不做這種事了。」如果同事和朋友覺得很難向你提供意見，那麼他們就會避開你，但是他們依然會按照自己的想法行事。如果把意見當作資料，這樣的態度會很有好處。我們要正確地看待這份資料，要把它和其他千百條資料結合起來，不必對其中的任何一項資料過分倚重，把它僅僅當作一條線索就好。
── 凱絲‧費拉齊(Keith Ferrazzi)作家，著有《成功人士的背後》(Who’s Got Your Back: The Secret to Finding the Three People Who Will Change Your Life)。
如何善用十五分鐘
提早起床。
十五分鐘足以讓一切改觀。早起十五分鐘就可以趕上那班車，就可以好好喝杯咖啡，也可以有足夠的時間準備午餐飯盒。
在自己或配偶回到家中之後的十五分鐘內，要表現出熱情，
好像一整天你都在盼望着這一刻(沒關係，完全可以假裝)。這時，不要抱怨工作，也不要抱怨孩子，要充滿熱情地問候對方，說幾句甜言蜜語，放鬆片刻。你營造的這個氛圍會讓接下來的幾小時過得很愉快。
陪孩子玩玩。
專業人士認為，孩子都渴望父母能夠專心地和他們一起玩遊戲。拋開你的手機、報紙、網路，在定時器上設定十五分鐘，然後像孩子小時候那樣跟他一起玩。著有《愛因斯坦不玩識字卡》(Einstein Never Used Flash Cards)一書的凱西‧赫希‧巴塞克（Kathy Hirsch-Pasek）博士說： 「可以帶着孩子到花園去抓鼻涕蟲和甲殼蟲，壘起昨天玩過的沙發城堡，或者看着孩子的眼睛，講故事給她聽。」她說，這類互動遊戲充滿想像力，儘管玩的時間不長，但是對二到十歲孩子的發育卻有莫大好處。
如何安慰朋友
如果朋友得了重病，自然而然就知道該如何應對的人，寥寥無幾。
法則一：絕對不能想當然爾
我們自以為知道病人會有什麼感覺，因為我們了解其他病人，然而每個人的感受是不一樣的。
法則二：多聽少說
毫無根據的安慰無濟於事： 「別擔心，你不會有事的。」這種話對得了胰腺癌或肺癌的朋友毫無幫助。你可以從對方的話裏得到該說什麼話的線索。他是在說 「我知道我能戰勝病魔」，還是在說 「我真的害怕自己會死掉」？
法則三： 說「我不知道該說什麼才好」是可以的
大部分的人都不知道該說什麼。一開始就承認： 「我不知道可以幫你做什麼。需要替你去接孩子嗎？需要幫你做義大利滷汁烤麵嗎？需要帶你去修剪指甲嗎？」你必須開口問。
法則四：不要強人所難
你可以問： 「你感覺怎麼樣？」如果你聽到 「我很好！」那意思就是「我不想談這件事。」你可以提出建議，然後就別再多說。
── 莎拉‧葛博格(Sara Goldberger)，癌症康復者，腫瘤醫學社會工作者，「吉爾達抗癌國際俱樂部」(Gilda's Club Worldwide)支持項目主任。
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