|
不知是第幾次遇到這樣的情形了，會談許久以後的青少年，忽然抬頭問說：「如果我真的還不錯，為什麼爸爸、媽媽從不叫我像他們一樣，做個醫師、律師或大學教授？」
這樣的個案在心理會談初期通常是被動而沉默的。父母帶著他們來，往往是因為在學校出了一些狀況，由校方建議找專業資源。
青少年的被動要加以化解，原本就是耗時的。他們整個慢下來的身體，往往意味著關於自我的掌控已經失去最基本的信心，害怕再一次的失敗。這時，大人必須慢下自己的節奏，比青少年還放鬆的去陪伴。因為如果大人的身體又繃緊了，想行動了，對青少年而言又是一次無言的批判：「怎麼這麼慢？」「還不知道自己要什麼嗎？」
會談許久以後，和青少年之間建立互信關係了，他們才敢將內心最深的恐懼或羞恥說出口：「為什麼父母從不要求我？」
這樣的父母其實我也認識許多，包括十分熟悉的朋友或同學。在大人自己還是小孩的時代，他們就被要求要考上前三志願，考上台大、考上醫科，被要求要找到一個響亮的專業做為職業。這些父母當年是多麼痛恨這一切要求對自己成長人格的扭曲，甚至走上街頭，加入要求教育改革的示威人潮。他們被要求太多了，所以下定決心做一個不要求的父母。
我問診療室的青少年，你的父母是怎麼說的？他回答，父母說只要我喜歡，只要我認真，做啥都可以，工人或小販都無所謂。「為什麼他們叫我做工人呢？是不是我天生就比較笨？」最後這句話是他們憋了許多年，終於講出來的。
教養是一件很複雜的行為。過度的要求和鞭策，將人們的快樂能力都磨光了；但是，完全的放任而不要求，又將如何呢？這是沒有絕對答案的。只是，我們想要做更好的父母，於是對過去憎恨的那些面向不自覺的一百八十度大轉彎，又走到另一端了。
是的，小孩的自發性是要被尊重。他們有對於這世界的各種想像。只是，這些想像也是要被肯定和誇讚的。大人的期待，像和小孩一起分享對未來幻想的期待是最好的，只要做到不過度強行加諸於小孩身上，都是對小孩自我表現的努力做出適當回應，也就是一種背書，一種清楚的肯定。
父母難為，就是因為在肯定和強行要求之間，在適度壓力與過度壓力之間，永遠都沒有一把客觀的量尺，只能相信自己的感覺了。
【完整內容請見《親子天下》2010年05月號】
|
