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夫妻親密溝通的關鍵，在於雙方能否看清自己從原生家庭、成長過程中帶在身上的創傷或陰影。溝通技巧則在其次。比方說，房子漏水，拿水桶把水接起來倒掉，就不會淹水，這是指溝通技巧。但是去把天花板敲開、去找漏水的源頭，就是去找出早期隱藏的問題，看看雙方互動關係中為什麼有那樣的情緒和憤怒。這當然是很大的工程，但是敲開就覺得心安，因為問題已經鎖定，就不覺得可怕，就可以去面對。那種不知道地震何時來的世界末日感最可怕。
台灣的教育並不是直接告訴男人，你不可以表露情緒，而是傳遞一個訊息：你不可以脆弱，不可以自己搞不定，甚至不可以沒有辦法自己解決問題。當我們的情緒語言只傳遞「示弱」、「求助」的訊息，男性就不可能自由的表達情緒。
但除了示弱與求助之外，情緒還有第三種訊息，就是獲得自尊。你表達情緒，人家會尊敬你，因為你是個人、你有人性，那種情緒在心理學上稱為self assertive（自我確認），但我們沒有被教導那樣的情緒。例如，同事隨便拿我桌上的東西去用，我要表達情緒，示弱就是去跟別的同事哭說，我不敢要求他道歉。男性就一定拒絕這種表達，因為表達這種情緒就是我要示弱，我解決不了我自己。
另外一種是求助，例如，朋友問你：「明天可不可以來幫我看家、餵狗？因為我要去高雄一趟。」如果你說：「喔，我正想幫你餵，可是明天我要帶小孩去看醫生。」為什麼你要言詞閃躲、眼神閃爍，要想一大堆理由，而不能很直截了當的說「我不大想餵狗」。你能不能自我確認的說，我表達我的情緒是心安理得？
心理學研究顯示，你愈心安理得需求一件事，別人對你的不滿愈少，因為他覺得你拒絕得這麼無愧，應該是自己要求得太過分。
我鼓勵困在婚姻裡的太太鼓勵先生表達情緒時，要問得對。男人其實有很多情緒，可是你有沒有給他安全感可以去講，做太太的要引導男人分享情緒之前，先問自己，你是要誰分享情緒？要身旁的先生分享情緒？還是要內心幻想的先生分享你聽得懂的情緒？那是不可能的事，你內心幻想的先生，得要說出跟你想法很接近的情緒，可是你先生是一個活生生的人，他的人生經驗、情緒就是跟你不一樣。
所以基本上我還是非常相信，如果我們創造一個表達情緒的安全感，讓他覺得你並不是要他示弱、求助，而你也不想掌控他，其實把情緒攤出來分享，會覺得自己很被重視；重要的是，找出兩個人之間的情緒安全空間。
【完整內容請見《親子天下》2010年05月號】
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