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育兒狀況題
太多的意見讓媽咪失了準則，心中出現疑惑：「我這樣教養不對嗎？過來人的經驗適合我的小孩嗎？」就像生病時應該要去找專業的醫生看病一樣，雖然有時我們會自行購買成藥，但是自己吃藥的結果，可能有效、也可能無效，甚至越吃越糟！
輔仁大學兒童與家庭學系講師羅文喬認為，教養小孩亦是如此，有問題時，應該要主動尋求專業的協助，而不是光聽信過來人的經驗。因為每一個小孩都有不同的先天氣質及成長背景，對他人小孩有效的方法，未必也適用在你的孩子身上！
案例1：2歲了還在包尿布！
看到2歲的孩子還在包尿布，「他幾歲啦？怎麼還在包尿布！應該要戒尿布啦…，我家孫子1歲就會坐馬桶尿尿了……。」
※正解：孩子什麼時候戒尿布，不是大人來決定！取決於孩子的心理、生理發展狀態。
很多家長，特別是阿公、阿嬤們，會拿鄰居的小孩和自己的小孩來比較，造成媽咪和孩子的壓力。其實早或晚戒尿布，和孩子的智商、學習能力無關，也不是大人說戒就能夠馬上戒掉！
羅文喬老師表示，戒尿布時機取決於孩子的生理是否發展成熟，心理是否已經預備好？包括已經會走路、可以很穩的坐在馬桶上，能表達想要大小便，以及肛門括約肌也發育成熟等。
寶寶準備好接受大小便訓練了嗎？
˙自己可以坐得穩，並持續一段時間。
˙一天當中至少有持續2小時，尿布是乾的。
˙尿尿、排便的時間逐漸固定。
˙尿布濕了，會表達不舒服的感覺，或想伸手脫掉尿布。
˙幫孩子包尿布時，孩子會顯示不悅，或想拉掉尿布等。
˙想要或已經會自己穿脫褲子。
˙看到別人坐馬桶也會想要坐坐看。
案例2：我的寶貝就是愛吃手
帶寶貝出門總是不斷的有：「不要讓他吃手啦」、「不可以吃手手」之類的聲音出現，再不然就是有人直接把寶寶的手拉開！
※正解：口腔期寶寶若沒有被滿足，可能產生「固著」現象！
0～1歲口腔期階段的寶寶，以口腔的吸吮、吞嚥、咀嚼等獲得快感與滿足。此時嬰兒的口腔活動若得到過多或過少的滿足，將造成「固著」現象，長大後可能出現吸手指、咬手指、抽菸等行為。
羅文喬老師提醒，這些行為的出現通常伴隨壓力而來，因此當發現孩子有這樣的行為時，父母應找出壓力來源並協助解除，而不是一味的禁止。當壓力不見了，吸手指的行為自然也較減少。
案例3：小孩自己帶就好，不要送學校？！
孩子若能交給專業的保母或幼教老師教導，這樣不是一舉兩得嗎？長輩卻認為媽咪就該辭去工作、回家帶孩子？
※正解：專業的學習環境可以幫助孩子發展各種能力
羅文喬老師則表示，如果孩子準備好了，2歲其實就適合去上學。6歲之前是決定一個人未來的黃金時期！
這個時期要幫助幼兒奠定好面對未來人生旅程的各種能力，包括身體動作的能力、語言的能力、邏輯的能力、社會行為的能力等。所以幼兒需要的不只是主要照顧者能提供的基本生理需求的照顧而已，他們還需要一個可以幫助他們發展這些能力的適當環境，而為幼兒所設計的學校就是最適合的選擇。
另外，3歲前的孩子仍以自我為中心，而團體生活能幫助孩子脫離自我中心的想法，讓孩子學會與他人相處的方法。當然前提是要找到一間適合孩子的幼兒園。
肯定自我、認同自己
當媽咪碰到類似以上狀況時，可能會在心裡想（或直接說出）：「你又不是我，我有我自己的想法，你自己的小孩有養得比較好嗎？我的小孩我自己教！關你什麼事……！」到底該如何面對這些「過來人」？才不會讓場面尷尬或破壞關係？甚至還是可以讓媽咪有收穫？
在別人和自己之間畫出界線
我們周遭有各式各樣的人，若媽咪對孩子的教養建立在「必須得到他人認同才會感到安心」之上，當別人誇讚你的孩子聰明伶俐、活潑可愛、你真會教小孩…時，就會讓你感覺人生順遂；而一旦失去周遭的認同。
例如：孩子被你寵壞啦、你要更嚴格一些才行…時，馬上就會開始動搖的話，你的教養之路可能會走得很辛苦！
《教出耀眼的孩子──快樂育兒書》給媽咪一個中肯的建議，無論周遭的人認同與否，媽咪應該能做到：「只要我做好我自己，孩子也做好他自己就行了。」要怎麼做到這點呢？
簡單來說，就是在自己跟他人之間畫一條界線，也就是，他們是他們，我是我。我們應該適度尊重別人的意見，但別人畢竟不完全了解你的狀況，看法也不見得是正確的，更何況也沒有非照著某人想法行事的理由。到頭來，還是應該自己判斷，自己決定該怎麼做。把界線畫好並保護那道防線，是尊重自己，同時也是在尊重對方。
適時調整界線，維繫人際關係
與他人之間如果沒有界線，對彼此都會造成負擔，但若把自己關在牢不可破的牆裡，則讓自己陷於孤獨。
因此所謂的界線，並不是像銅牆鐵壁，而應該像圍籬，既通風，也可以交談。如果發現此時的自己比較軟弱一些，經不太起考驗時，就把界線推過去一點，不要隨便讓別人跨越，以保護好自己。
如果今天的心情比較輕鬆自在，就把界線拉回來一點，聽聽對方的意見。換句話說，如果能夠設好適當的界線，並視情況加以調整的話，也就能維繫比較好的人際關係了。
不過，話雖如此，我們還是常常一不小心就失去信心，被別人牽著鼻子走，要避免人云亦云，就得學習去聽不同立場的意見，並從中整理出正確的訊息。羅文喬老師認為，父母如果有清楚的育兒概念，就比較不容易受到他人的影響。
因此羅文喬老師建議，父母應該要撥出時間多閱讀為父母所設計的育兒專業雜誌及相關書籍，參加親職講座活動，甚至完整的育兒研習課程…等，一旦有專業的知識及正確的信念，自然不容易為他人所動搖。
媽咪一起來思考
Case A：媽咪帶孩子出門遊玩，當孩子看到冰淇淋就半撒嬌半耍賴地吵著要吃時，路人甲：「一定是你平常太寵他了，他才會這麼任性、不聽話！」如果你是這位媽咪，你會怎麼想、怎麼做呢？
（1）心想或許我真的太寵孩子了…，馬上變臉，嚴肅地跟孩子說不准耍賴！（2）很清楚的了解，孩子撒嬌耍賴，表示他在主張自我，是很正常的事，先安撫孩子情緒，再決定是否買冰淇淋。上述的例子，提供給媽咪思考喔！
Case B：媽咪可能也聽過朋友這樣說：「小孩不乖，就要找個機會好好修理一下，打了才會怕，怕就會聽話。」羅文喬老師提醒，沒有任何一個孩子需要別人用這樣的方式對待他。孩子是需要被尊重及關愛的，在這樣的環境之下長大的孩子才會具有尊重人及愛人的能力。
或許有大人會覺得自己小時候就是被打大的，現在也很有成就，因此認為打罵方式沒有什麼不好。羅文喬老師認為，如果這個大人在小時候是被尊重的，父母選擇對的方式來對待他，說不定他的成就會比現在更高，也或許他的心裡會有比較少的缺憾。孩子的心理比起生理，其實更需要好好被對待，也更需要父母的悉心呵護。
爸爸也可以參與，讓家更幸福圓滿！
對媽咪來說，爸爸是養育子女最重要的夥伴。養兒育女不該只是「幫媽媽忙」或「參與一下」的事情，而是打從當上爸爸的那一刻開始，就和媽咪一樣每天都得面對的事。
然而現實上，爸爸要撥多一點的時間照顧孩子，必須得到公司主管、同事的諒解，但若周圍人的價值觀都是「男主外、女主內」的話，實際執行起來的確困難重重。即使如此，還是有爸爸可以做的事喔！
聆聽媽咪的育兒煩惱
整天在家裡替孩子把屎把尿的媽咪，很需要有一個對象可以訴訴甘苦、說說心內話，爸爸回家後面對媽咪的滔滔不絕，千萬不要嫌嘮叨，只要靜靜地聽，讓她說完想說的話，心裡就能覺得舒坦。
常須加班晚歸，或隻身派駐在外的爸爸，三不五時打個電話或寫封e-mail，都能帶給媽咪莫大的支持。
照顧夜晚哭鬧的寶寶
媽咪光是白天帶小孩就已經夠累了，不能再讓媽咪睡眠不足。夫妻應該彼此體諒，就讓媽咪睡個好覺吧，爸爸辛苦點起床照顧寶寶在夜晚的需求。泡奶、換尿布、哄小孩，若寶寶哭鬧不睡時，帶他去兜兜風，有時他在車上會睡得更香甜。
陪孩子洗澡、玩耍
陪孩子洗澡、玩耍是爸爸和孩子之間珍貴的交流時刻，爸爸和孩子在一起玩樂的方式，通常也和媽咪提供的不大相同，活動量大、較激烈的遊戲，當然就由爸爸來負責。媽咪也可趁機休息一下，做做照顧小孩以外的事。
分工合作帶孩子、做家事
除了分工照顧孩子之外，若還有多餘時間，爸爸更可以分擔家事！洗衣服、收衣服、洗碗盤、倒垃圾、打掃家裡…，尤其是放假的時候，爸爸多做一點，媽咪就能多放鬆一些，相互體諒，讓家庭更幸福圓滿。
蒐集育兒相關資訊
居家附近的好醫院、好醫師、適合孩子的幼兒園、遊樂場、親子餐廳、假期規劃…，透過網路、書籍等蒐集資訊，應該是男性的強項。即使不能常常和媽咪一起陪伴在孩子身邊，也能提供好用的相關資訊，或是規劃有趣的假期，媽咪一定會很感謝這樣的爸爸！
羅文喬
現職：輔仁大學兒童與家庭學系講師、紐約蒙特梭利幼兒學校負責人
學歷：美國紐約大學幼兒教育碩士主修蒙特梭利教學
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